我们总是以为西方人的离婚观就像是换件衣服那么平常，但是我看了美国一位女作家的书，她在书中说道：离婚是一件比死还痛苦的事情，我刚刚结束了本来不想结束的婚姻。
这句话让我知道了，天下女人的情感都一样，只要她是女人，只要她是结过婚的女人，对有些女人而言，离婚就是一件“比死还痛苦的事情”。
今天我们仍然要说离婚这件事，在李丹(化名)的整个离婚事件中，有一些让人格外心酸的地方，离婚男女之间不再恩断义绝，而是为爱分手，虽然这“爱”的成分已经不纯，也依然是爱。这就导致了更深的痛苦，曾经深爱过的两个人，忽然就要形同陌路——对当事者，是终生的负疚；对受害者，是不动声色的死亡。
李丹的选择符合情爱的规律：爱得最深的人先放手。
难忘爱的时光
“有的时候，真的很想有人抱抱我，就算是脸贴着脸坐在沙发上讲讲话也好，那种幸福感已经离我好久了。”——摘自李丹发来的伊妹儿。
坐了一程汽车去看李丹，她像一个刚刚淋过一场暴雨的人，此时正在竭力擦干身上的水，勇敢地迎接雨后的阳光。她潇洒地甩着短发(她的长发在不久前某个有纪念意义的日子里剪掉了)，利落地安排事情，在她竭力隐藏着伤痛的年轻面容上，我看到一个大女孩正在变成明白很多事的女子。
或者爱情都是从那么多的“曾经”开始——
曾经每天晚自习下课后，我的教室门口都会出现他的身影，我们从文一路到学院路，到文二路再到教工路，有时两人话说不完，有时又默默无语，十指紧扣；
曾经他每天晚上一枝玫瑰，坚持了七七四十九天；
曾经他把第一个月的工资买了戒指送给我；
曾经在我生日时他亲自下厨做烛光晚餐，紧紧地抱着我说：“我很爱很爱你，你千万不要离开我！“那个生日让我感到生命是如此美好！
……
无数个曾经啊，在宝石山、西湖边、诸暨五泄、奉化溪口、普陀山、朱家尖、千岛湖、桂林山水……都留下了我们快乐甜蜜的身影。
大四时我在外地实习，每天一个长长的电话，为电信事业做出了“不可磨灭的贡献”。耐不住思念啊，我们设法相聚，一见面就搂在一起，爱不够、分不开……
初恋难道真的只能结出苦果吗？戏剧化的是，他最初是想把我介绍给他的室友，因为那室友一直在追我，可是我不喜欢。为什么喜欢上他呢？不是富家子弟，也不是英俊小生，个子还很矮，是他的善良与爱心打动了我。
学校门前有一个小书亭失火，很多人围着看，只有他冲进去救那些书，被倒下的书架砸破了脚背；有一天在街头，一个女孩跪地，人们视若无睹，只有他蹲下来问长短，然后掏出100元钱给了女孩。那是1998年，我们一个月的生活费才三百元啊，他的慷慨大义像火一般烙在我心上再也抹不去了。
爱上这样一个人，我觉得终生有靠。
毕业后我们在两地工作，有人说距离产生背叛，我倒觉得这句话应该倒过来。古人对“丈夫”的注释就是一丈之内的夫婿，女人只能拥有一丈之地的男人，真是古今同悲啊。说什么七年之痒，我的爱情保鲜期还不到六年。2005年元月我们结婚，婚后我对他的要求只有一个：一心一意对我好就行了。家里的一切事情，比如买房、装修事无巨细都是我打理，他想干什么我都依顺。但是变化仍然不可避免，我觉察到他不想和我亲热，周末回家有各种推诿的理由，但我并不在意，反而更加关心他。
第二年我怀孕了，迫不及待想告诉他这个好消息，想像着他惊喜的样子，谁知他竟没有表情，“你要做爸爸了，不高兴吗？”他说有什么好高兴的。这么奇怪，他是否太累了？接着他说要出差，早上八点半打电话给他，不接，九点打，拒绝，再打，关机。
天啊，他枕边有人！即使世界末日，我也不会这样惊慌吧。这是我第一次明显感到爱的危机来临。
丈夫的情人
“我问他，到底怎么想的，舍得她吗？他说，不舍得！那一刻，我曾软化的心又坚如磐石了。”
——搞自李丹发来的伊妹儿
2007年9月10日，这一天是教师节，也是我儿子满半周岁，万万想不到，这一天也是我丈夫决定妻离子散的日子。大清早，他坐在那里沉思，他对我冷淡很久了，是可爱的儿子弥补了一切。我刚要出门，他叫住我，“等一会，我跟你讲个事。”我站住了，等待他继续，“我在外面有女人了，离婚吧。”我回头看了他一眼，一句话没说上班去了。那一天的心情很奇异，好像一直在等待某件事情的发生终于等到了一样，但又不相信是真的，就像人们总是不相信灾难会降临到自己身上一样。曾经做过一个梦，梦见他和一个女人在一起，那女人背对着我，修长的身材，飘逸的长发是黄色的……
晚上他又回来要谈离婚，我第一反应就是想吐，冲进卫生间没吐出来眼泪却出来了，离婚——这可真是个好节日啊，我收到这么重要的礼物。他也进来了，我冷冷地说，“恭喜你还是个正常男人！”他低头走了出去。不知多久我们不在一起了，晚上我抱他，他厌恶地说，“头发这么臭，有什么好抱的！”我就在他要回家的那天洗头，可他还是那样说。现在知道他用心良苦，每每要以各种借口“忠于外面的女人”。
我们谈了一个通宵。两个人都哭。我问他是一个女人还是很多女人，如果是生意应酬很多女人，我可以原谅，如果是一个女人，说明你投入感情了，我不能原谅。当他说只有一个时，我感到天旋地转。接着我真心检讨，“你在外面有女人，都是我不好，从怀孕到养儿子，一直冷淡了你，我知道你不是那种花心男人，你喜欢的女人一定有共同语言，你不能跟我说的知心话都能跟她说，是不是这样？”他点头无语。那么，这个女人是谁？
他说了。我居然认识她！女人的直觉真是魔法啊，丈夫的情人就是我在梦中看到的黄发女人，高挑瘦削，一头直发染成淡黄色，还到我家里来过，这女人气质很好，时尚高雅。他们俩同一个专业，同时跳槽找工作，有相同的事业追求，然后他们开始共同背叛。
我明白了是谁取代了我在丈夫心中的位置，心情非常复杂。过去听说过太多恨得咬牙切齿的秦香莲们，现在轮到我这个新世纪的秦香莲了，但我为什么不恨他们？不恨，真的不恨。我只是绝望。因为丈夫爱上了一个值得他爱的女人，连我都喜欢的女人，男人怎么不喜欢？
可是我的儿子怎么办？六个月的婴儿就要失去爸爸，他怎么能这么干？一想到我将没有丈夫，儿子将没有爸爸，我真想杀死自己。
成全第三者
“离婚了，看着他远去的车影，我纵有万分不舍也明白，从此以后，这个男人将不再是我的了，我不能再在他的身边照顾他、关心他、赖在他身上撒娇了……”——摘自李丹日记。
好想死啊，我真的这么干了，我在手腕上割了七次，每次见了血我就把它止住了，不敢往下割，不舍得死，不舍得白发人送黑发人，不舍得半岁的儿子没了爸爸又没了妈妈，而且，也不舍得他……
既然那个女人能够让他放弃妻子、儿子，还有以死相拼的公婆，我除了祝福他们，还能做什么呢？
我跟他说，“离婚吧！”听着这句话像从另一个女人的嘴里说出来，难道那是我的声音？所有知道的人都叫我拖住他们，可是为什么？拖得住人还是拖得住心？不知道的时候我是一个被蒙蔽者，知道了我不能容忍他要两个女人，我的尊严在哪里？
10月1日国庆节，我做了三件事——一是答应离婚，二是剪掉已经跟随我26年的长头发，三是给我的情敌发了一封短信：他只喜欢你一个人。
他提出离婚后一切都留给我，车子房子，当然还有孩子。我说财产我们平分，车子留给你，我不想发家难财。只有一个要求，第二天陪我到无锡寺庙还愿。我想这可能是我们最后一次同行了吧，我在寺庙里许了三个心愿：一愿父母身体健康，二愿儿子平安成长，三愿他能重新爱上我！
从无锡回杭州，他提出到他的办公室去看看，我还没去过他的新办公室。我去了，那是一栋高楼的高层公寓，套房里间是卧室，一进去就看见那张床，像电影的近镜头赫然扑近，被子零乱，露出两只并排的枕头，床前两双拖鞋，粉红色女鞋像条蛇盘在地上，我眼光涣散，又移到枕头，那儿有一堆纸巾……我忽然干呕起来，怎么也停不住。他要扶我去卫生间，走到门口又看见里面挂着女人的短裤！这一下全吐出来了，“你，你太残忍了，为什么带我来这里？”
“我要你恨我。”他颤抖着说。
这里的一切蒙太奇般的切换，我看见自己在深夜手里拿着他的剃刀，鲜血离开了血管，原来血管这么近这么细……
一组数字的秘密
“儿子，你真的很厉害！现在你扶着茶几会站立了，你还很勇敢地放开两只小手，向我扑过来……”
——摘自李丹日记。
离婚那天，办事员问协议书上“是否自愿”一栏怎么填？我那天一直在傻笑，别人说什么我都笑，离婚了，我还得写上“自愿”两个字吗？心里像塞进了泥土透不过来气，我笑着说：不是自愿离婚，但是自愿签字。那人说不明白，我说你不会明白的，就写自愿吧。
我们签字离婚是瞒着双方父母的，但从那天回来我就不能吃东西，连喝水都吐，半个月瘦了十几斤，他还是每个周末回来看儿子，不同的是他睡在沙发上。半夜里我起来看他睡得很沉，这天我在日记里写了——
又看见你了！一个冲动想扑进你怀里，但生生地刹住了。你我已无任何关系，理应形同陌路，但做不到，对你的爱从未停止过！我想停，可是停不了！你要知道，最爱你的人是我，是我呀！
第二天他离开时，我没忍住，请他抱我10分钟，他抱了。我在他的怀抱中哭，他说：“为什么对我还不死心？”我没有回答，我想他自己心里明白的。
我不能老是这么吐，我去看了心理医生，他说，从来没有看见过像你这么理智的离婚女人，为什么会吐呢？是因为你把一切都压在心底了，太压抑太痛苦，超过极限了，吐东西就是你身体自己的挣扎，如果你像别人一样大吵大闹，发泄出来反而没事情。我觉得医生说得很有道理，可是我无法发泄。我希望离婚对我们两个人，都是置之死地而后生。
离婚是婚姻的死地，但也是生地，如果我爱的人终于发现和她在一起并不合适，终于发现世上唯有妻儿亲，他就会回到我们身边，那就是我们共同死而复生。我是抱着这样的期待离婚的。
可是，我发现了一组令我绝望的数字。
这世上的数字几乎都隐藏着秘密，他的证券密码数字是98xxxx，这个数字是我们第一次约会的日期。他喜欢买彩票，总是买这个数字——9808xx，那是他第一次说“我爱你”的日期。
去年冬天他回来看儿子，走到街上他要买彩票，我听到一个新的数字：04xxxx，我心里一震，他换了号码。“这是不是一个值得纪念的日期？”他点头默认。
这个日期让我彻底崩溃，关上房门，我终于歇斯底里大哭起来……
天啊，这是一个怎样的男人，在那个日期，我们还没有结婚，一切都还来得及，他为什么要害我，为什么要害我的儿子？
回不来了，你不能盼望昨天再来一次，你不能让发生的事情没有发生。
现在是真正置之死地而后生了。我终于走过了冬天，现在是春天了，万物可以重新生长了，不是吗？
