一
午夜梦回，枕上依然湿了一片。
伸手拧亮床灯，轻轻倚在床头，燃起了一支烟，看着袅袅上升的轻烟，依然轻盈而柔美，一如自己的身姿。那时，他常轻揽我的细腰，附在耳边细语呢喃，我便回身环住他，抬起柔柔的眼风，一朵红晕飞上脸颊，于是他醉了，我也沉醉其中了。
可是，毕竟不会长醉不醒。
这一切就象一个梦，如果不是胳膊上的伤痕赫然在目，连自己也常常怀疑这一切是不是自己的臆想。
手指一痛，才明白烟已烧到了指头，十指连心。
那时，他曾说讨厌女人吸烟，现在，讨厌与否都远远的了。有时，燃起一支烟，并非为了要吸，只是为了驱赶伤痛寂寞的，比如现在。
二
一出生，我就是个不受欢迎的人。因为父亲三代单传，迫切需要有一个继承香火的儿子来安心，姐姐的出生就够让人失望了，于是，大家把希望全寄托在下一个身上，简直是孤注一掷了，就这样，我不适时地出生了，彻底粉碎了奶奶和父亲关于传宗接代的梦想。要不是母亲坚持，早把我送人了。再加上，那时赶上了计划生育，罚款降级，我的出生就带来了一连串厄运。
于是，我是在仇视和冷漠中长大的。
第一次看到丑小鸭的故事，我就哭了。穿着姐姐的旧衣，胆怯而懦弱，在家里在学校仿佛没人能感觉到我的存在，不是丑小鸭又是什么？
一直想着就是离开这个没有温暖的家。我知道只有努力学习，才能离开这一切。
三
姐姐考上了大学，毕业后又回到了父母身边。很快，才貌双全的姐姐就得到一份体面而安定的工作。一年后，遇见了年轻有为、少年才俊的如意郎君。现在小宝宝都会走路了。祝福之余，不由感叹，命运也会象人一样，如此的偏心眼。
而我，也考上了大学，不过学的是不太让人看好的中文。尽管父母当时磨破了嘴皮让我选一个热门的专业，但是，我仍然坚持自己的选择。于是，高考后上线的一丝喜悦也让我的固执搅得荡然无存了。这样，就更坚定了我远远离开的决心。
四
不是没设想过自己的爱情，高中时曾一度读遍琼瑶的小说，那时不是迷恋爱情，只是为了在对纯美爱情的幻想中，慰藉自己冰冷的心，来寻求一丝感情的安慰，因为我一直在忽略中长大。
后来，又迷上了三毛，幻想着有一天，等待自己长大的荷西，会牵一峰骆驼，轻轻牵上自己的手，去沙漠深处看落日，驼铃声碎，渐行渐远，最后溶入如血的残阳中，那里，有荷西的温暖，也有太阳的温暖……。
五
大三时，丑小鸭终于变成了白天鹅。那年夏天，从不注重衣着的我，换上了一袭白色连衣裙，室友们惊艳万分，我的脸红了，以为这是在打趣闹着玩的，一如既往地去了图书馆。中午，在食堂洗碗时，遇见了系里的大众情人，此人高大英俊，对我向来是视而不见的。这次一反常态地靠近我，说我象一朵幽谷百合。好奇地在教学楼的镜前打量自己，第一次发现自己竟如此的清丽出尘。
于是，慢慢有了一段朦朦胧胧的爱情，是中文系的才子，我倾心已久的，自然而然的就触电了，但是，就象好多的校园爱情一样，这段爱情开始不久，就由于毕业的来临无疾而终了，他选择了校长的女儿，留校了，爱情也这么现实。海誓山盟，一切都是虚伪的，不堪一击。
六
毕业后谢绝了父母的安排，几经周折，考上了一个风景幽美的地级市当公务员。生活安定而清闲，虽然薪水不高，好在我对生活没有太高的奢求，所以日子过得平淡而波澜不惊。虽然身边不乏围着我转的男孩子，但我总是提不起热情。孤僻冷漠的女子，在当今是不太受欢迎的，于是，想劳神费力地娶我回家的慢慢少了。在民风淳朴的小城中，我就变成了这些想接近我的男子生活中可有可无的一道茶点，并不同于主菜，在无味而落寞时看上一眼，象欣赏一幅画一丛花，只是调节一下视觉的疲劳而已。
喜欢每天在小城的水边上看天边的落日，虽然没有想象中大漠的落日那样壮观，没有那样苍凉，也没有我的“荷西”的温暖。
后来，在每日必去的水边，偶遇到他——小城中的第二号人物。虽然此前在会场上见到过他，那时他在主席台上，挺拔而潇洒，与他的地位相得益彰，但也只是一时的好印象，仅此而已。除此之外并没有和自己联系在一起。
他也会有闲情逸致在这里流连？
第二次在水边遇见他时，是一个深秋，起风了，还夹着雨，没什么落日的，去水边成了饭后的一种习惯。天气不好，本来人就很少，到我要返回时，只我们两个人。暮色中，我抱紧了双臂，路过他身边点点头算是招呼。他提出要开车送我，不知道为什么，我破天荒地没有拒绝。车里很温暖，在他身边我感觉到了似曾相识的温暖。但我知道，这不属于我。
七
他送我到楼下。道了谢上楼，然后打开灯。走到窗前，下意识地向外看去，他的车停在那里好久好久。难道是心有灵犀？
我心里又有了那种初恋时久违了的心跳。
一夜未眠。
如果他是个普通的男人，如果他没有他的家庭没有他的妻子他的女儿该有多好。但是，他什么都有，而我，如果接近他，就成了可恶的第三者，而且还有为了权力出卖自己之嫌。还是让一切消失在萌芽状态吧。
但是，就在我的心平静下来时。他意外地出现在我小屋，深深地凝视着我，当他的嘴唇轻轻吻住我时，我就知道，我的理智，我的防范全完了。
他告诉我，一直想有个象百合一样幽美的爱人，终于找到了。虽然相遇太晚了，但他会爱我到永远。
我不要什么名份，我只要永远的温暖。许我永远，难道不够么？
八
虽然我的爱情是见不得光的。但是照样在黑暗中却照样疯长。
他顾忌的东西太多太多，他要维护自己的公众形象，他还要扮演一个好丈夫好父亲的角色。留给我的时间就太少太少了。
他很清廉，而我只要他的爱，所以只送过我一只玉镯，他说玉有灵性，他不在时，有玉陪着我。我渴望的是一种精神上的依托，虽然在他的怀里我能找到我需要的温暖和塌实，但实在是太短暂了。也许是唯其短暂才觉得珍贵吧。但是，他极少留下来陪我。
于是，陪我的只有这只冰凉的玉镯。如果说有一点温热的感觉，也只有我的体温。
他睡在他的家，一个他天经地义应该呆的地方，抱着他明正言顺的女人。而我呢？无从知道，他怀里抱着妻子，心里会想起我么？
九
每次来总是匆匆忙忙，一见面就直奔主题，好象见面就只剩下了那件事，也好象他只对那件事感兴趣了，把我这个活生生的人忽略了。
但有一点，他就是再匆忙也不曾忽略，从包里拿出套子。他告诉我，怕不小心我怀孕了，做手术会很痛苦，他心疼我。
十
太多太多的时候，只是我一个人在盼望，盼望着他的电话或者短信。
以前，他会常常发短信来，发来他的思念，他的爱情，我只在他发来短信时才可以回，其余的时间不能发的。怕给他惹来不必要的麻烦。这是他一再叮嘱过的。而我并不想破坏什么。
后来，他的短信也慢慢少了。
到最后例行公事一般，有时竟然把别人发给他的一些搞笑的短信转发过来，以示还记得我这个人。
再善解人意再宽容的人也会伤心的，何况爱情本来就是自私的。再见面，他匆匆而来就动手解我的衣扣，我按住他的手，问他为什么短信也这么吝啬了？他的回答除了忙还是忙。等他平息下来，我发现，他的眼睛中竟然有了一丝凉意。
这么久，第一次感觉到他的眼神如此冷淡。
十一
几次痛下决心，下了班就关了手机，慢慢地忘记这一切，回到从前。
但是，我错了，我明白，爱上一个人，最后会连理智和自尊也失去的，女人如果真心地把自己给了这个人，就会异常死心地跟着这个人。虽然他让我非常失望。到最后，他来看我的次数也越来越少了。但我还是抑制不住自己地要想他。从第一次开始一直想下去……
人生若只如初见该有多好！
