大多数“单身汪”被问到这个问题时，都会斩钉截铁地回答：“当然准备好了。”然而，他们会悲情地历数单身的压力：父母亲友的催婚、企业对于大龄单身者(尤其是女性)的歧视，以及如影随形的孤独感……而一份足够“好”的爱情，就是救苦救难的良药。
越是渴求，越是求而不得，因为在积极做着各类“脱单”功课的同时，内心的冲突不曾化解，以至于南辕北辙。冲突的最重要的来源是原生家庭，当你与原生家庭之间缺乏边界，真正的亲密关系就很难建立。
在电影《灰色花园》中，母女二人住在年久失修的旧宅里相依为命，过着与世隔绝的日子。她们的情感世界完全自给自足，两人共生依存，没有个人边界、没有隐私，保持着母婴世界的静止状态。原本明艳动人的女儿在遭遇失恋打击之后，就躲回了这个子宫一般的温室中，再也无法走出家门，以成年人的姿态来重新开始一段感情。
与父母的关系太“好”，会让已成年的孩子在潜意识中拒绝亲密关系，因为任何外在因素的进入，都会打破母婴世界的平衡。
时下经常被讨论的“妈宝男”正是如此，对母亲言听计从，看似孝顺，实则缺乏自我，让母亲参与了他整个婚恋过程，用母亲的视角来看待和处理本该自己去亲身体验的关系。他们恋爱结婚的动机是“我妈妈急着抱孙子”，而不是已经做好准备，迎接人生的新阶段。
而那些在原生家庭中深受伤害的孩子，比如目睹了父母离异、争吵、外遇、家庭暴力等，长大后也常常因为无法释怀而“走不出去”，一方面担忧重蹈父母的覆辙，另一方面则恐惧下一代重复自己的“宿命”。
电影《茉莉花开》中的故事就体现了这样的焦虑感。无论时代如何变迁，性格差异多大，对家庭的叛逆感多强，一家三代女人的命运却惊人一致，情感之路总要经历种种不堪，欺骗、抛弃、背叛，不能如自己所愿。
其实，这并不是“宿命”或“轮回”作祟，当你心怀恐惧地处理一段关系，斩钉截铁地拒绝也好，如履薄冰地接纳也好，都很容易犯下同一个错误——远离自己的真实感受，一味地焦虑和怀疑，成为“爱无能”。
只有耐心化解掉原生家庭留下的旧伤和“未完成情结”，才可能建立起愉快健康的亲密关系。
1、学会适当地“丢人”
在微博上看过这样一句话：“喜欢一个人，别纠结，直接去亲他一口！如果他也对你有意思，你们就成了，如果他没有意思，那你不管怎么说也亲到了，没亏~”
对于那些从小被教育要矜持稳重的姑娘而言，这比登天还难，她们连最含蓄的主动表白都无比抗拒：“万一被拒绝怎么办，太没面子了！”但是，无论是在相互试探的暧昧期，还是正式确定了关系之后，都需要双方的平等互动。即使不习惯主动，至少也需要适当的回应。因为你的矜持，在对方的眼里也许就是冷淡。
真实坦率地表达自己的感情，如果能幸福开心，丢点儿人又何妨呢？
2、停止移情和投射
眼前的这个人抑或这段关系，有没有让你想起过往的某一段经历，你又是否在以惯用的方式来应对？
移情和投射，会让关系变得很沉重。你不断回放重演着让自己痛苦的剧情，对方也不得不为你的过去而负责。此时，技巧就成了一个保护罩，你期待通过变得世故成熟，学一点小心机，来确保自己不再受伤，却很难如愿。
只有充分尊重自己当下的感受，用新的视角来看待自己和对方，才能走出这个怪圈。
这里提供一个简单的转念练习：
当你又感到受伤时，试着去和自己对话，找到受伤的原因，比如“我觉得他不重视我”“我觉得我不值得被爱”，然后放下这个念头，问一问自己，“我爱我自己吗？我重视我自己吗？我值得被爱吗？”找到这三个问题的答案，也许你就找到拯救人生的入口。
3、给自己和对方多一个机会
水至清则无鱼
一言不合就拉黑，发现一个小缺点就直接打零分，不给任何解释的余地……有句古话说“水至清则无鱼”，太过耿直的姑娘，在感情方面的坎坷也更多。相反，接受度越广，选择就越多，如果适当接受模糊性和不确定性的存在，允许自己和对方在不同的阶段，以不同的方式来投入和接受感情，关系会更具灵活性。
任何两个人之间都会有差异，而亲密关系会把差异放大为矛盾。比如，你认为微信上那个微笑的表情表示的是话不投机的“呵呵”，而他认为那只是微笑而已，那么聊天中当他发了这样一个表情时，你就很有可能误会生气。
别急着下结论，耐心听对方把话说完，并确定你真的听懂了。
温馨提示：在恋爱技巧方面，有时候你给对方一个小小的机会，也是可能会擦出爱的火花，多加尝试，给予对方更多的可能。
