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倾诉人：雪影女３２岁采访人：记者端子 采访时间：２００８年１１月２７日
两个多月过去了，她打进电话时讲的第一句话，我仍清楚地记得，她说：“我真想让他死。”他是她的丈夫，结婚十多年，现在，她对他只有恨。恨的原因自然是他花心，没有家庭责任感。生活中，她还真曾经这么干过，冲动之下，她举刀相向，最终到屋门刀痕累累，而他躲进屋里不敢出来。这是她在电话里的描述，“我要和他离婚，可他死活不肯离啊！”一个“婚姻受害者”的形象活生生立于眼前。按她的话说，她的苦是无处可诉的，怕被亲朋笑，也担心不被理解，因为在别人眼里，这一家子还是挺幸福的。
我们在一个咖啡屋见面。她没有我想像中的“苦大仇深”，外形是干净利落的，但眉头紧锁，显然是习惯性动作。因为有绝对的信任，我们的交流一开始就很自然。我啜着咖啡，抵抗一路走来的寒冷，听她慢慢道来。可慢慢地，变成我皱起眉头……
结婚时，我就觉得他不爱我
我们的恋爱和别人没什么两样，当然也是男追女，可我们同居后，好像就变成了我追他，至少从感情上是倒了过来，我喜欢他精明能干、能言善辩，而我却是个直性子，人也不够活泼，当我感觉到他好像又喜欢别人了的时候，我就要求结婚。我家人是反对的，觉得他靠不住，可我想两个人既然在一起了，哪怕以后离婚也要先结婚。我们就这样结婚了，他先是给别人打工，后来自己创业，是个能干的人。这一点，我一直很欣赏，也很引以为豪，但我从没告诉过他，从不当面夸他。因为我觉得他只是迫不得已才娶了我，我要是再夸他，他岂不是更得意？
我得承认，我们的婚姻从一开始就不稳。我总怕他不爱我，后来又接二连三地出些事，我更不放心了。１９９９年，他到外地出差，回来后就得了淋病，还传染给了我。我怀疑他在外面胡来，他说可能是在公共浴室洗澡染上的。我怎么可能相信，可我也下不了决心和他离婚，毕竟我们结婚没几年，外人也觉得我们挺好，这事我也不能对人说，丢人啊。病治好了，可这件事却成了我的心病，让我相信他是个花心的人。
三年后，我又发现他和一个女同事关系非常近，而他们还是同年同月同日生人，似乎是上天注定一样让我不安。而他又总是借口忙不回家，这又怎么能让我放心得下？他说他和那女孩只是工作上合作比较多，那女孩也确实喜欢他，可他不会做任何对不起我的事。我不相信，有哪个男人能真正做到坐怀不乱？他又不是圣人。为此，我和他闹过很多次，也想过离婚，可为了孩子，我还是原谅了他。日子照旧过下去，可我现在后悔得很，如果那时，我一狠心离了婚，也就没有后来一串串的痛苦了。
他开了公司，就一心主外，对家里的事极少过问。结婚多年，我只有一年到公司帮忙打理财务，其余时间就在家里照看孩子，我把家具擦得一尘不染，把地板拖得光可照人，却怎么也清理不掉内心的不安。他真的那么忙吗？忙到彻夜不归，即使回来，也到了凌晨一两点。他知道不知道，每个夜晚，安顿孩子入睡后，我却会在子夜准时醒来，他若已归来，即使不在我的身旁，我也能安然睡去，可更多的时候是空等，想他在哪里，在做什么，在和哪个女人鬼混。我快被这种不安折磨得崩溃了。
是的，我没有证据证明他和哪个女人有瓜葛，可他手机上那些莫名的短信却如虫子一点一点啮着我的心。我没有想过要去查他，可他的手机在充电的时候，会像个幽灵一样在我的眼前闪呀闪，闪得我心慌，让我控制不住自己去抓起它。那些短信亲昵热情，居然会在夜里发来，还能让我做何想？可他每次回来，不管如何问，他都说在忙工作或者在陪客户打牌，他说我的盘根问底让他烦，他说是我在家闲得太很，闲出了毛病，他说我给他发的那些咒骂的短信让他在牌友面前无地自容。我知道自己已经无法冷静，他不知道我的苦在哪里。我抓不住证据，可每次的短信又都把他暴露无遗。
报复了他我并不快乐
他喜欢打牌，喜欢下棋，有很多的乐趣，有很多的朋友，他人长得好，能说会道，有魅力，到哪儿都有人喜欢他，我却什么都没有，除了孩子。他可以在小区门口和别人下棋，下到天黑才回家，好像家只是他的旅馆。他对这个“旅馆”好像很满意，也按时缴纳“房钱”，在钱的问题上，他的确从没让我操过心，不吝啬，让我可着自己的心意去买喜欢的东西，他还总在人前夸奖我，说这个家全靠我，我教育孩子，料理家务让他在外拼杀。可我的苦他知道吗？我觉得他其实不在乎我，他的心不在我这里。
气急的时候，我会和他吵，他就说我又在没事找事，他越这样说，我越气，是的，是的，我没证据，我没有捉奸在床，可我就是觉得他有问题。我说：“你放了我吧，我们离婚。”可他不肯，他说他觉得我挺好，为什么要离婚。可是我快要疯了，我对他一点信任感都没有了，还怎么生活在一起。
我恨他不停地伤害我，却总是一副浑然不觉的样子，我受不了。他想让我再生个孩子，可他已经伤了我，我不可能再为他生孩子。他说我是闲出的毛病，我就上网。暂时可以不想他，不管他，权当没有他。
在网上，我认识了一个男人。我并不喜欢那个男人，可我去见他，故意很晚才回家，我就是想报复他，逼他和我离婚。结婚后，我一直守在家里，晚上从未外出过，更没有１２点后才回家的先例。可接连两个晚上，我都在１２点后才回家。他感觉到了什么。那晚，我回到家，他坐在沙发上等我，他抽了不少烟，屋里的气氛很压抑。他问我去哪儿了，我就实话实说，和网友幽会了，我就想激怒他，他受不了，和我离婚了，我也就解脱了。
第二天，他一个人开车到黄河边，坐在黄河大堤上哭了一场。这是他后来告诉我的，他回来后只说自己确实不对，忽略了我，他很后悔，他以后会好好待我。这以后，他果然变了，会早早回家，有一次还和儿子一起做好饭等我回家。虽然只有这一次，可我很感动。
其实，我挺后悔的，用那样的方式惩罚他，结果伤害的是自己，因为我不是随便轻浮的女人，这样做让我的良心不安，既觉得对不起他，更觉得对不起自己。
冷战把他推得更远
不管怎样，与网友约会让我和他有种扯平了的感觉，可不久前，我又在他的手机上发现了暧昧短信。我们大吵一架，我要求离婚，让他走。他依然不同意。我就把他撵到书房去睡，不许他碰我。我知道这种性惩罚很不明智，朋友也说我这是把他往外推。可我没有别的办法，我的气无处发泄。
朋友离婚了，她劝我：“你丈夫算不错了，没什么坏心眼，如果都像我前夫，外遇没有一点蛛丝马迹，可说离婚就离婚，你受得了？”那些短信我宁愿他删了，我就可以眼不见心不烦。朋友说：“你不会不看他的手机吗？”可我做不到啊。
我知道，本质上，他并不坏，家庭责任感还算可以。我没挣过钱，他从没有抱怨过，我没为钱发过愁，我家里有什么事，他也都跑前跑后，我父母来，他都让住在我家，说老人住女儿家方便。可就是那些短信让我不放心他。
原来，我会盘问他，指责甚至斥骂，非要他说清去了哪儿，他若是一夜未归，他自己很清楚回来后我会是什么态度等着他，可这段时间，我什么都不管不问了。有几次，他想回到主卧来，我把他吵了出去。我就是要惩罚他，不然我会疯掉。我对他说过最狠的话：你最好死了，我给你买过保险了，你死了，我是受益人。他不理我，对我的“不可理喻”，他采取惹不起躲得起的态度。可他越这样我越生气，他宁愿在外面和别人打牌都不肯回家，这是对我最大的伤害。一个人盯着天花板等天亮的滋味真的好难受！
我不知道别的女人是怎么“收拾”老公的，可我眼看着她们并不比我漂亮，也不算能干，老公却服服帖帖，把她们宠得像宝贝。我不会撒娇，只给他发过一条比较浪漫的短信，他高兴得不行，立刻就回家了，对我说：“本来要和朋友打牌，一看见你的短信，我就回来了。哎，老婆在家等着呢，不打牌了。”其实，现在经济形势不好，业务量大降，我知道他压力挺大的，我也心疼他，可是，我们现在的状态让我无法关心他。就这样耗着吗？离婚离不了，和好很尴尬，我的婚姻要怎么继续？
在雪影的叙述中，她的丈夫并不坏，只是在与妻子的心灵互动上做得不够，而雪影自己也不善于表达自己的感受，无论是表现愤怒还是委屈，都采用了极端的方式，即使对爱人关心也羞于表达，或者可以说是心口不一，不肯表达。
对爱人的不信任从恋爱就一点点积累，结婚是为了保证自己的纯洁，因为怀疑丈夫另有所爱，不自信在心底日积月累，在与伴侣的情感互动方面越来越言不由衷，以致严重变形。心里想的是得到这个人的心，吸引他的关注，但做出来的却全是破坏性的举动，斥骂、指责甚至举刀相向，损坏了自己在对方心目中的形象，最后连自己都不喜欢自己。
说到丈夫一个人坐在黄河大堤上号啕大哭，我说：“你的丈夫好可怜。”她低了眉，是发自内心的认错。可说到那个温柔短信，她又强调：我不会撒娇，我这个人没心计。言语上带着对“有心计”女人的不屑。
如果对老公温柔的表达就是心计，那么普天下的男人都喜欢“如此有心计”的女人；如果直性子就是要理直气壮地伤害他人，宁愿你多些心计。在刺猬与小兔之间，你会把谁抱在怀里？
可否换位想想，如果你在外拼杀，受尽委屈，回到家看到的是横眉冷眼和劈头盖脸的一通骂，这个家你还愿意回吗？婚姻的不融洽需要的是修缮与调适，而不是大刀阔斧的革命。
盘点两人共同走过的漫长岁月，你何曾温柔地相待，关怀他，把内心的担忧坦诚相告？她虽然嘴上说：“我不会温柔，我就是直脾气。”但已面露愧色。什么是爱呢？冷时为你加衣；热时端凉开水给你；你失意时，我陪在你身旁，纵然不言语，也让你知我关心你；你得意时，我会以你为荣，并及时提醒你前路还长。如果我说我爱你，却又每天恶语相向，你会不会觉得这爱让你不太舒服？
“婚姻是门艺术”，这句话似乎人人都知道，但并不是每个人都明白其中深意。婚姻不是一张纸，也不是简单地搭伙过日子，婚姻是门艺术，也是门技术，因为艺术是离不开良好的技术支撑的。这些技术也许很碎小，甚至很烦琐，很考验人的耐力，却是让我们的婚姻走向和谐的法宝。
天色渐晚，我起身告辞，要去接孩子放学了。她笑着说：“我会试着改变的。”我祝她成功，匆匆离开。结束工作，我也要面对很多琐碎的事情，每个人都有自己分内的角色，哪一个都不能乱，不是吗？
而任何人的婚姻都需要经营，一切只看你用不用心！
