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阅读提示:她做小三很多年,对方一直不离婚,而她也很矛盾却无法狠心分手,该怎么办?请看卢悦老师的回答。
专家简介:卢悦,北大燕园博思心理咨询中心资深心理咨询师,婚姻与家庭情感专家。
网友疑问:
你好,犹豫很久不知道该不该写。我和他在一起快6年了,最近两年一直在争吵。他39岁,结婚多年;我31岁,未婚。
其实很清楚自己现在是什么角色,也感到很挣扎,委屈,分手过N多次,然觉得自己在心里离不开他,他也总说我离了他没法过,总把我当孩子看。我在网上看了好多关于第三者的文章,觉得自己如果要求他离婚,就会苦了另一个女人和他的孩子,可是时间长了,觉得自己也特委屈。因为我一直不结婚家里也很着急。他也左右为难,希望我能幸福,也为之努力挣钱给我买房子,假使我们即便分手了,我没找到合适的对象,也能有个安身之所。但是我不想要这房子。
有时候想想自己为什么就这么不争气?这麽多年过去了,有时候吵架吵得特别厉害,说话都很难听。现在要求他离婚吧,觉得自己太过分;不要求他结婚吧,又觉得太委屈,分又分不开,心里有芥蒂,目前就是这样,能不提就不提。随着年龄的增长,周围的同事一拨一拨都结婚了,只剩下我孤单一人,别人都有家,而我却什么也没有。
有时想,自己是因为心理不平衡才对他抱怨,有时就想只有离开他才能有新生活,我们最长分过可能有10天,无数次分手都没分成。分不开我只调整自己的心态,我不知道还能忍到什么时候。
卢悦老师答疑:
做一个第三者的苦楚,是我不能了解的,但我可以想象这个滋味到底有难过。因为爱本来就不是能和他人共享的东西,爱一个人必然要求全然的拥有,而第三者则只能拥有一部分的爱,你总过着一种半饥半饱的生活,这让你非常痛苦。你被道德感折磨着,被愤怒和委屈折磨着,被失去他的恐惧折磨着,被需要真正的亲密关系,而不是永远只是部分的拥有的这种感觉折磨着。
你不是超人,当然也一直试图从这种折磨中解脱出来,但却总是无法控制地又回到这个被“卡住”的状态。你不得不以一种僵化的,毫无选择可言的生活方式生活,一定有一个强大的理由,每个人都是聪明的,没有人愿意过一种毫无“收获”的生活。你之所以选择一种痛苦的生活道路,就是因为如果不选择它,你相信会有更可怕的事情乃至让你无法承受的事情发生。
是什么让你坚持到现在?这个男人一定满足了你内心一个非常重要的需要,以至于它可以让你对抗孤单、恐惧、愤怒和内疚以及罪恶感的生活,但是在你的来信中,我没有看到。你到底害怕什么呢?是分离的恐惧?失去这个男人,你将失去什么?看上去,他似乎成了你生命的拯救者,没有他,你将不能独自生活,所以你会采取这种委曲求全的生活姿态,是你要他把你当小孩看,又不完全当成小孩子看,你需要一个精神上的被依赖者,这样你就可以把你的感情问题,完全托付给这个男人,由他承担你的命运。
这就是受害者的生活选择,一旦你成为受害者,你就可以靠控诉和幽怨逃避生活的种种艰难。你似乎在感情中,又似乎离真正的感情很远,你在用不完全的感情来疏离真正的真实的感情。这似乎是绕口令。我想表达的是,这段感情可以让你远离一个问题:你将如何走入一段真正的感情。
没有人愿意不完全地爱着,可是有很多人不知道该如何爱,以至于他们试图用不完全的爱来获取真正的完全的爱,这是个悖论,也是悲剧,而这样的故事在我们的生命中不断重演着,我们一叶障目,闭目塞听,我们被那些所谓“宿命”的力量,强迫着过着痛苦的人生,却不能真正回头看看到底是什么推动我们的人生?我们真的是自己过着我们的生活,还是“被生活着”?为什么我们无法按照我们的意志过我们想要的更好的生活?
现在进入我的“固定时间”:我非常愿意帮助你,如果你愿意让我帮助你走出这股力量的控制,寻找真正属于自己的人生,不是过着“试尝甜品”的生活,我愿意在这方面帮助你,我再三强调,这绝不是靠博客文章解决的问题,我们人生中那些困扰多年的问题,就像我们的顽疾,是需要认真花时间面对的,我们总试图让自己好受一些,以逃避那难忍的痛苦,我能做的就是让你更痛苦,不再试图逃避它,我们做的是如何让这些痛更有意义,更能帮助你走上你值得拥有的生活。你知道如何找到我。