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30岁结婚，我是个幸运的让人羡慕的新郎。那时的我，不过是在一家半死不活的私企里做一个所谓的业务经理，名片上的职称虽然好看，每个月的收入却也就只够个温饱水平。家里的环境也很一般，我将就着混了个大专文凭，这么多年来到处换工作，却从来没有一个安定又有收入保障的工作。可是我的妻，是名牌大学的学生，外企的金领，一个月的工资，够我辛辛苦苦地赚上半年。
她父亲自己做生意，家里光私家车就3部。而且，她不像一般外企里的女孩那么骄傲，性情非常好，而且模样也是百里挑一的好看。这样的姑娘能看上我，偶尔我也会觉得很奇怪，可是当初，我却完全没有想过这些。我和她结婚就是因为爱她，从不是因为她有钱、她好看，或者什么别的原因，就是单纯的爱，这种单纯甚至在当初，我从来都没考虑过自己是不是配得上她，只是觉得爱她，想永远和她在一起。
妻虽然高收入又从小生活在一个富裕的家庭里，不过却并不是那种特别追求生活品质的人。她也会为在地摊上买到便宜货而雀跃不已，也会在和我在路边摊吃廉价的小吃时大呼过瘾。按道理说，生活上并没有什么不适应，这样的日子应该是挺幸福的，可是结婚快一年的时候，我心里总有种说不出的感觉，说不上哪里不满意，一切都是无可指摘的，可我就是心里总有压抑的感觉。现在想来，那或许是一种自卑。这种自卑并不是因为妻比我赚钱多，而是，我感觉不到她需要我。不是不爱我，而是缺少那种女人对男人的需要。妻太能干也太独立，仿佛什么事情都不用我帮忙。工作上就不用说了，家里所有的事情仿佛都难不倒她，新买的音响我还在拿着说明书研究怎么用，她随便看了看就能告诉我所有的功能怎么操作。电表憋了我手忙脚乱地修理，妻早已找到短路的源头，切断电源，然后利落地换了保险丝。电脑出了任何问题，她第一时间就能解决。在这个家里，我仿佛并没有什么存在的价值，我可以提出任何问题，却从来不可能难倒她。
妻仿佛就是那种什么都知道、什么都懂的人。简单到一个念不出的字，复杂到基因工程，在她面前，我仿佛永远都是个小学生，只会呆呆地提问和傻傻地点头。甚至，她不怕黑，不怕蟑螂，不怕孤单也不怕困难，所有女人会恐惧的东西她都不怕，更让我总觉得自己如此无用。可这种无力感我却从来没有具体思考过，直到另一个女孩儿的出现。她是我公司里新来的大学生，分配到我这个部门，她是那种很开朗也很乖巧的女孩儿，不知不觉中，我越来越多的喜欢和她在一起，喜欢听她问我各种各样的问题，喜欢她用带着点儿崇拜的眼神看着我，喜欢她加班晚了有些腼腆地问我:“经理，能送送我吗?天黑了，我自己回去有点儿怕。”在她面前，我觉得自己腰杆特直，目光也特别炯炯有神。我知道她对我有好感，可我喜欢这样被依赖的感觉，我放任自己和她越走越近。妻知道了，并没有和我吵闹，只是严肃地问我，你爱她吗?那一刻，我鬼使神差地点了点头，我看到妻绝望伤心的眼神，心痛却又有一刹那的自得。其实，这些日子来，我已经明白，我对女孩儿，根本不是什么爱，甚至都说不上了解和喜欢，我爱的只是那种作为男人被需要、被依赖、被仰视的感觉罢了。妻说，如果你心里有决定了，我同意离婚。我当然不要离婚，我从没想过离婚，虽然我知道，在妻那里，我也许永远找不到我想要的那种感觉，但我知道自己爱她。我一定会忏悔，一定会乞求原谅。只是，这一刻，我多么希望妻不是那么冷静地理智地和我说分开，多希望她也能抱怨，也能痛哭流涕地挽回，也能在某一刻，让我觉得自己如此重要。
用别人的错误惩罚自己是自虐的方式，用自己的错误来惩罚别人呢?他说，他也知道自己的想法很可耻。他说，可是他的这种可耻其实很卑微，他要的也不过是片刻的安慰，漫长的还有一生。
