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网友倾诉：
我是82年，小孩已经十二岁了，老公是我读中专时老师，大了我将近二十岁。和老公在一起时我才十七岁，那的我看起来柔柔弱弱，又爱写诗，多愁善感的像林黛玉，当时有几个男同学和男老师向我暗示了爱慕之情，我吓得不敢和他们联系了，这些人见我没有回应，也就和我形同陌路。
不久以后师兄师姐毕业了，我哭了整整一个星期，有几次都被我老公看到了，他叫我考完期末考试去找他，我去了，他在临走的时候抱住了我，我当时脑子一片空白，也不知怎么离开的。
我想了一整天，想了求学的过程，想了追过我的那些人，想了这一年的生活，如果我拒绝的话，我接下来的两年该去哪呢，他说过毕业以后会把我分配到城里，或许我这个人本就没有什么价值，唯一的价值就是帮这个社会减少一个单身汉，我答应了我老公的追求，并把他带回了家，我的家长见他忠厚老实，又大我那么多岁，正好弥补了我从小娇生惯养的缺陷，也同意了我们的交往。
毕业后的一天，把我视若女儿的阿姨来到我家，劈头盖脸的说我被分配到了最山的地方，还指责我老公说全校的老师都知道，他在干什么了。我蒙了，脑子里只有一句话;他不是说过会找人帮我分到城里的吗?
那天晚上，我妈从我阿姨家回来，说我阿姨让我们分手。我妈叫我不要分，说我老公年龄很大了，我耽误了人家两年，这时候提分手不厚道。而我想的是我有一个师姐也和老师谈的，毕业之后闹分手闹得沸沸扬扬，还惊动了领导，我怕也会闹成这个局面，也就答应了不分手了。
现在我们已经结婚十三年了。八年前有人笑我说我和老公走着走着就散了，我们肯定会离婚。我说：“如果他要离婚，我就签字，我自己是不会提离婚的。”我这么说是因为我老公不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，我让干什么就干什么，如果我闹离婚的话，我就是一个罪人，我会被世人的唾沫星子淹死。
我内心是很痛苦的，我觉得我从结婚那天起我就过着行尸走肉般的生活，看到别人的了癌症或是发生了意外死了我就特别羡慕，有时候想到假如自己只有六十年的寿命的话，这样的日子还要过上三十年，就会吓得从床上跳起来。我也说不清楚我为什么会这么想。
下面我来说说我和老公生活的情况吧：
我们在五年前买了套房子，从搬进新房的第一天我们就自然而然分房了。我们的生活让我觉得更像是一男一女合伙租了一套房子，为了方便，然后又合伙做饭吃，他会在工作上帮助我，在琐事上照顾我，比如说帮我跑腿，送我上班什么的。可是我们一点都不像夫妻，我们很少去散步，从来不去旅游，我不知道他有什么亲戚，他也不带我和他的朋友一起玩。
夫妻生活方面也很不和谐，在我的印象中从结婚后就没有再接过吻，性生活也是三个多月一次，且做时都不脱衣服的，也没有什么前戏，有人说我们缺少沟通，我就试着和他聊天，可是聊了之后还更不舒服。我问他有没有办法让我们过得幸福一点，他说我的人生观有问题，价值观有问题。我就更无语了。
有人说我是一个清高，优雅，富有诗情画意的女人。我也一直渴望着能有相濡以沫的爱情。我顶着已婚的头衔，却夜夜独守空房，黯然泪下。
现在我看见年龄相仿的一对夫妻坐在一起，或者一对老头老太太手挽着手散步，我就会很羡慕。我有时会想，他现在已经五十岁了，而我才三十出头。
等到我退休在家的时候，他还在这人世吗?我和他少年不像夫妻，老了也做不了伴，这婚姻还有维系的必要吗?如果这不是什么大问题的话，那我又应该怎么做呢?
与别人的故事不同，我的痛是一种隐性的痛，有时自己也不知痛在哪里，甚至不被别人理解。是我身在福中不知福了，还是这原本就是一段错误的婚姻?
