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在大学里，我曾有过一段真挚的恋情。
他是我的同学，长相好，学习好，为人好，对我也好。我们很相爱，幸福地在一起度完了大学时光。毕业后，他去了美国，本来我也要去的，但我被拒签了。无奈，我只能先在国内找工作。开始，我们都狂热地想念对方，为了省钱给我多打电话，他一天只吃两顿饭。
后来，我又被拒签了。但我幸运地考进一家著名大公司工作，去美国的念头便没有那么炙热了。这么拖了1年多，他的激情也慢慢冷淡了下来。那一年的圣诞夜，他打电话给我：“ANN，你来美国吧，我太寂寞了。”我说：“我和美国没缘分，我们分手吧。”
就这么轻易地分了手。现在想想，真的很后悔———我们分手并不是空间距离所致，是因为太年轻，也太自负，总以为前面会有更精彩的爱情，终于错失了此生最为纯真的一段情和最该好好珍惜的人。
在公司工作，每天朝九晚五、两点一线，接触的无非是同事和客户。那时我做顾问助理，每天固定和几个客户打交道。其中一个叫乔的客户，30来岁，长相英武，极会做生意，最让人心动的，是他对女孩很体贴。
一次，我陪他参加一个商务接洽。到了会场，竟发现储存在手提电脑里的资料找不到了，当时我紧张得眼泪都快掉下来了。乔拍拍我的肩：“没关系，我不需要资料。”这当然是假话。因为准备得不够充分，乔在接洽会上多少显得有些被动，但他始终没有责备我。回公司的路上，见我有些难过，他反过来安慰我：“无所谓，我本来就不想接这笔生意，风险太大，也许你是帮了我。”
日久生情，我和乔越走越近。乔有家室，这是我心中的结，但他却不以为然。一日，我们为庆祝一笔资金到位，喝了很多酒，我忍不住问他：“你有没有可能离婚？”乔笑了：“不是没有可能，但要看为谁离婚，值不值得？”我心里一沉，自问：在乔的眼里，我究竟有没有价值呢？答案当然是“没有”———我，ANN，长相平平，家世普通，凭什么让乔牺牲世俗的一切来娶我这个世界又不是童话王国。
我开始疏远乔。在那段苦苦挣扎的日子里，我明显憔悴了。乔看在眼里，却不来劝慰我，但他到我老板面前夸奖了我一通，为我争取到了一个去新加坡培训的机会。
我知道，我永远得不到乔了，他用这种方式终结了这段昙花般的感情。
也是因为工作的关系，认识了斯蒂文。他是美国人，和我年纪相仿，有双碧蓝的眼睛。斯蒂文性格单纯，为人友善，和他在一起，我很快乐。我们相处和谐，他喜欢吃中国菜，我也乐意吃牛排。
我曾和斯蒂文同居过半年。这半年里，我承受了很多爱以外的压力。我父亲很讨厌斯蒂文，叫他“洋鬼子”，总认为他在骗我，还莫名其妙地担心他有艾滋病。公司同事知道我和斯蒂文同居后，也纷纷疏远了我———那种疏远是无形的，好像我成了“圈子”以外的人。他们常有意无意地说：“ANN总是要去国外的，和我们不一样……”
我不在乎这些，只要能和斯蒂文在一起。问题是，斯蒂文的爱情观让我无法接受。他说他很爱我，但他不想结婚。起初，我以为他在骗我，这只是他不想娶我的一个借口。后来我发现，这的确是深入斯蒂文骨子里的爱情观。他痛苦地对我说：“ANN，我爱你，但我不想结婚。就这么简单，你为什么不理解我？”
我也很痛苦：我理解他，但我不能认同他。我需要一个家，一个身份，合法地做斯蒂文的太太，为他养很多孩子。我不能仅仅为了爱，永远和他同居。
和斯蒂文分手后，我大病一场。可怜的父亲固执地认为我得了爱滋病，老泪纵横。那一刻，我突然觉得爱情没什么意思，因为来也匆匆，去也匆匆。
此后2年，我的感情生活完全空白。年岁一天天地变大，心也一天比一天坚硬，不会轻易为谁动心。随着职位升迁，工作越来越忙———拿这份薪水总要对得起老板吧。所以生活变成了一道公式：每天在办公室的工作时间超过10小时，一些文件还得带回家处理。周末去美容、健身，剩余时间累得只想睡觉。生活如此枯燥，怎会有恋爱的机会？
困惑：韶华渐去 我的爱情在哪里
有人说，一个人遭遇爱情的机率和她的年龄、职位成反比。如此算来，我和爱情的距离越来越远了。于是，父母、好友开始忙着帮我介绍男友，相了几次亲，我便再也不肯去了。“介绍”这种形式，功利性太强，彼此都先考虑对方条件如何，结果一点也找不到恋爱的感觉。我不要这样的婚姻，爱情毕竟是美丽的，我渴望得到它。
好在职业女性有本事掩饰寂寞，人前人后照样光鲜得体。只是夜深人静，会有些难过：青春就这么从手指缝里漏掉了，那个可以相爱的人却还不曾出现。究竟该继续等待，还是淡忘爱情？
