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我老公在我的心目中一直是很正派很有责任心，各方面都很好的男人。在我怀孕一个多月，在家安胎的时候。他那段时间老是玩电脑玩得很晚，我问他老是在看什么，他说看新闻（我一点都没怀疑，因为他在我心目中一直很好）。一天晚上两天多，我不知道睡着睡着，怎么突然醒了，看书房的灯还在亮着，我的心跳加速，当时我对自己说，他在QQ吗？我不知道这为什么有那个想法（以前他是不会QQ的，因为他打字一直很慢），我也为自己有这个念着觉得挺搞笑，就跟自己说没可能，因为他不会QQ。但心里还是怪怪的，所以决定去看看。
他在看新闻，但我看到下面有人发来QQ在闪。我笑着说：“跟谁聊天啊，我看看。”（本来觉得没什么，因为我以前一直有跟人Q）说着我把手伸过去想拿鼠标，他一听就很紧张，立即就把电脑的电源切断。我当时头脑翁的一声，我知道事情大件事了。
他说没什么的，没什么好看。我就不依，我说没什么好看的话你干嘛那么紧张，我一定要看。
当时的情况真的很混乱，事隔两年多了，坐在这里打这些字的时候，我的心都在痛，我的手脚都在发抖，我全身都在发寒。。。
当时的情况真的很混乱，我就一定要看，他就死的不给我看。他甚至跪求我不要看，说那些都是无聊的话，说为我们的孩子着想，求我回床躺着。我的心好痛好痛，无聊的话为什么不可以看，真的是无关紧要的话为什么不敢给我看。我哭着说你不给我看没关系，明天就把孩子打掉，然后离婚。。。
他说他不要离婚，求我原谅他，他什么都没做，说他很爱我。。。
我说我没看的话，我根本不知道你做了什么事，我没办法原谅你，对不起。。。
我不记得还说过什么了，只记得我的心好痛，我一直很信任他，从没想过他会做什么对不起我的事，我们一直感情都很好，他很疼我，真的很疼我，我一直都以为我很幸福，我一直以为我们会白头到老，我一直以为我的感情路会很平坦，我一直以为我会是他的唯一而他也会是我的唯一。。。
想到以后我的生活里没有他我的泪一直都在流，我爱他，一直都很爱。
我说不给我看没关系，谢谢你照顾我这么多年，这么多年来我一直很幸福，谢谢你，（说这话的时候我哭得很伤心，他也哭得很伤心。我张开我的双手，他走过来抱着我）我当时想着，以后离开他了，这个怀抱再也不属于我了，我应该好好记住在他怀里的感觉，以后可以回味。（可能很多网友会骂我，但我当时真的是这种想法）
后来他没办法给我看了。说真的，不是亲眼看到的话，我不相信我老公会说那样的话，就算是我很好很好的朋友告诉我，我都不会相信。但那些真的是他说的，那么。。。
天亮了，去了医院，医生说那个孩子不能要了，因为出血太多。我当时真的好恨他，恨得咬牙切齿，恨得好想把他粉身碎骨，恨不得以后他都不要出现在我面前。。。
去做手术的时候，我的脸上流着泪，但我觉得我的心在流着血。
当时觉得一切一切都完了，甚至做完手术，他要扶我我都不要他碰我，我觉得他里里外外都很脏，看到他都觉得脏，有他在，整个空间都很脏。。。
回到家，他让他父母来照顾我（他还要上班），半个月，我一点凉水都没碰，他们把我照顾得很好。
好辛苦，因为我不想他父母知道这件事，就算要离婚，我也只会跟别人说是性格不合，我不会说出真正的原因，因为我爱他，我不想因为这件事，他以后要背着重重的十字架，不想他被父母骂，不想他被所有的人骂。（在父母眼里他一直是个好儿子好女婿；在朋友眼里，他一直都很好很重情义；甚至在我朋友眼里他都会是个好丈夫，以后会是个好爸爸）我不想破坏这一切，不想他受千夫所指。
他一直叫我原谅他，叫我不要离开他，他跟那个女的真的什么都没有（看过他们的对话，也知道还没实质发生过什么事情）但一想到里面的对话，我就想杀了他。
想起他以前种种的好，我决定给他也给自己一次机会。我给自己期限三个月，三个月后他能不再犯，而我又能战胜自己的心魔的话，我们就在一起，要是不能的话，就离婚。
他每天准时回家，QQ也删掉，对我也很好。
但是我要战胜自己的心魔真的好痛苦。
有一次，他说下去买碟上来看，他一下去我就看表，然后就祈祷他在我预定的时间内回来，在我预定的时间内他真的回来了，我很高兴。然后他拿那些碟出来看，看到碟后面怎么那么花，就说想拿回去换，我表面说好，心里就开始疑神疑鬼了（为什么他在下面不看花不花，上来才看，又说回去换，是不是他跟那个女的约好了要下去。。。）虽然自己都觉得说不会的，不可能的，但说服不了自己，心里的阴影越来越大，心痛的感觉越来越真，越来越觉得是真的，那个女的真的在下面等他，他们不知道在做什么。。。（脑中所有可能的片段在不断的闪过）最后说服不了自己，所以打电话给他，一接通他马上就听，一听他的声音我就知道自己错了，一时之间都不知道怎么说，他好像也很明白说马上就回来了。
在电脑里，看到那个女的发给他的一首歌，立即发短信质问他。。。（他马上请假搭了一个多钟头的车回来陪我）
以前我很相信他，现在不信了，一有个风吹草动就疑神疑鬼，每天都查他的邮箱（他有留邮箱给她）每天都要查他的手机（虽然他没留手机给她）。（搞到我老公都说不要老查他，相信他，不要让他觉得自己像贼一样。我就说，我也想相信你，但我做不到，我已经在尽量控制自己了，你不给我时间不给我查的话，现在就离婚）明知道不是那样的，但自己说服不了自己，那段时间搞得神经兮兮的，一点都不像以前的我，好像个疯婆子一样，我自己都觉得自己好讨厌好讨厌。我一次次告诉自己，我不要做现在的我，我要做回以前的自己，现在的我一点自信都没有，整天疑神疑鬼的怨妇，我不要不要。。。
一次次的自我反省，一次次的不能自己，把我折磨得人不像人了。
时间一天天的过去了，我很庆幸慢慢的找回自己。跟我老公的生活也慢慢地恢复到以前了。我们现在拥有了一个女儿一岁多了。
但每当想起那段时间，我的心还在痛着（虽然那段记忆好像已经很遥远了）。
我想不是每个男人都会回头，不是每个女人都能战胜自己的心魔。多希望爱着自己女人的男人，把你的怀抱留给你自己的女人吧，她才是你一生的珍爱一生的幸福；也多希望有过跟我类似情况发生的女人，战胜自己做回一个自信自爱的自己。
