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●倾诉人:素婵 女●采访人:记者 申丽洁
张小娴说:失去的感情事件,无论是欢乐或者是悲伤,隔开久远的时间再看都是美好的。素婵要说的就是一段已成为过去的情感经历。
我们的交往像一缕微风朴素清新
认识他是从一个电话开始的。他是我们总公司一位管理者。因总公司办有内刊,我经常投稿,我的文字一般都是散文形式。有一天他可能从总公司办公室知道了我的电话,给我发了一条信息,说他很欣赏我的文笔,可他很“冒昧”地修改了我新发去的一篇文章,希望能当面听到我的责骂。我就给他打了电话。就这样,在以后的日子里,我写的文章都会多发一份到他的邮箱,于是,我们的故事渐渐拉开了帷幕。
我会收到总公司办的每一期刊物。电话中,我知道了那些大型报道都是出自他的笔下,很大气,这无形中让我对他产生了敬佩之情,我发给他的稿子会注上“望多多指点”的字样,他修改了再发给我,有时候直接刊登,这些都给我的生活增添了一些小小的欣喜。
一次,他把一篇他自己写的文章给我看,说让我指点,其实里面连一个错别字也找不到,内容简直称得上经典。我是一个文学爱好者,读过很多作品,包括笔记、散文、杂文或者评论,他对文字的驾驭和那些大家相比简直不相上下,这让我在对他原有的敬意上又多加了一种近似于仰慕的成分。
而我们的交往依然淡淡的,像一缕微风,带给我一种朴素清新的美感。
就这样,不知不觉一年过去了,一个春光融融的午后,我告诉他我要加入省作协了,他打来电话祝贺。也就是这个电话放射出特有的魅惑,也许是在心头蓄积已久,像埋在土里的一粒种子,在恰当的时候就会拱出地面。
喜欢听他的声音,明朗又浑厚的音质,犹如在空旷的山谷里发出水滴石穿的声音,因为旁边有人,我未敢和他多说。简单的几句话,已足够我回味,我觉得一种朦胧的欢喜如薄雾一般正向我弥漫而来。两天后的周六早上,我收到了他的信息,内容很美,祝福之类的,可我觉得里面隐隐有种欲说还休的意思。
我说不清为什么,晚上本来是我看书或者写作的好机会,我眼睛盯着电脑显示屏,心却不知不觉地晃悠到对他的幻想中,之后每天晚上都会如此,几个小时都会在浮想联翩中度过,我终于情不自禁地给他发信息,通过描写夜的景色来表达自己的心情,如:“明明春在枝头/春风却在怒吼/白天几多黄花/深夜点点春愁/惹得窗帘轻摇/荡漾一室温柔……”“温温的凉凉的春夜/安然的寂寞的环境/静静的起伏的心底/清晰的纷乱的思绪/理顺的交错的逻辑/定格的飞逝的时光/删除的又写的信息/只为对你说:晚安!”
我只想把自己微妙的内心世界告诉给他,每一次他都会回复,都是以赞美的口气说:“我们的大才女又诗兴大发了!”语气很委婉,然后我们互道晚安,彼此不再说什么。至于能不能睡着,只有我们各自心里明白。
我相信我的爱是纯粹的
我发了几张自己的生活照给他,是平时上班路上随意照的,他说很美,他也把自己的照片发给我,我曾无数次想象他的模样,虽不能完全吻合,但那种端正的气派与心的宽厚足以表露。从此,我每天晚上都会看他的照片,越看就越想他。
这样的日子像在绵绵的细雨中行走,充满了无法言说的诗意,但又有一丝无奈,犹如渴望温暖的阳光。那天他给我发了一条信息,说自己这两天回家了,正在机场准备赶回总公司,我心里暖暖的——他愿意把自己的行踪告诉我!
隔了两天的一个晚上,我终于忍不住打电话给他,听见那边好像有很多人,我就挂了。20多分钟后,他发来一条信息,说他已回到宿舍,刚才是本部门一车男女同事
出去吃饭了。我又打电话过去,也就是这一次使我们的关系趋向明朗化,他说他喜欢我的文章和不时萌发的写作灵感,一个女人除了工作和家庭,还有这么高雅的爱好是可贵的。
在那样安静的夜里,听着电话那端的他对我的赞赏,而这个人恰恰令自己仰慕已久,一种非常美好的感觉漫自心底,我抑制着狂热的心跳,鼓起勇气告诉他:“我很想你!”却并不在他意料之外,他说他能感觉到。我们一时陷入了片刻的沉默,夜的静能让我们听到彼此的呼吸。长久的交往,尽管只是信息或电话,我已感觉出他是一个做事严谨的男人。他好像从未想过该怎么做,又好像陷入了深刻的思考。最后,他竭力压抑着自己,声音微颤地对我说:“好……再见!”足有两分钟的沉默之后,我们挂了电话。
而他的声音通过夜的传递一直萦绕在我的耳边,我起身拉开窗帘,看到美丽的星空,好美的夜!我突然有种如释重负的感觉,好像憋闷了许久的一场夏雨,终于在阴郁、闪电、雷鸣之后倾倒。那么,明天便是晴空万里吗?那一夜,我睡得出奇的香甜。但我相信,他一定辗转难眠。
第二天一早,我刚上班就接到他的信息,说我们的交往令他欣喜,这样的感情令他神往,可是彼此已有家室的我们已没有了爱的权利和自由,希望能保持以前的关系。不出我所料,这是一个很负责任的男人。
我没有半点责怨,因为我并不期望什么。我情不自禁地想他,只是想让他知道我的感情,这就够了。我并不期待任何回报,我相信我的爱是纯粹的。
我告诉他:“失去我,是你的损失,不是我的损失。”他无语。
我无法停止追索他的脚步
仿佛一个故事有了开始就会有生动的情节一样,他解释说他也喜欢我,但毕竟距离使我们所想的一切都不太现实,见一次面之后会更加思念,他不能带给我什么,他会于心不安的。而我依然每天晚上看他的照片,依然想他,情不自禁地拨通那个熟记于心的号码,只听见那个“喂”字已是无比亲切,不知道在聊些什么,时间总是箭一般飞过。
喜欢听他说话,喜欢听他用那个“嗯”字代表发问,等待我的回答,而我能说的就是这几个字:我,很想见到你。我有一种前所未有的渴望,好希望他能紧紧地拥我入怀。说不清为什么会这么想念从未见过面的他,他身上究竟有一种什么样的让我不能自拔的魔力呢?
想见到他的冲动与日俱增,因为心中有他,我的世界变得妙不可言,本来爱美的我,每天都会让自己光鲜靓丽,即便他看不见;因为心中有他,我的手机里储存的全是他的信息,不管是收件箱还是发件箱,我喜欢在闲暇的时候慢慢品味,读着信息想他;也因为心中有他,我越来越寂寞,工作之余,不愿与人说话,只想静静地想他。
有时候会觉得在某一天,这份感情会因为憋闷得太久而必将火山爆发。我有一个大胆的念头:辞了工作,到他所在的城市经商,哪怕是仅仅开个小店,也愿意守着他。于是,我毅然把本来就嫌出租麻烦的一所旧房出售了。我的真实意思是想回笼资金,安顿好孩子,随时奔他而去,这是我长这么大做的唯一一件叛逆的事。爱使人疯狂,我无法停止追索他的脚步。
我并不想毁掉婚姻,但我却无法停止想他。我几次想订机票去找他,可转念一想:终于见了面,之后便渐渐淡漠,对我来说也许是一种解脱。可如果见了面,回来后我会更加思念,那就注定我非要放弃家庭去投奔他。如果不去见他,我一样天天想着他,这是一种漫长无边的折磨,我该怎么做?
我反复地问自己,正如他当初问我:你的最大愿望是什么?他是说我这么想他,到底是为了什么。也许我的最大愿望仅仅是希望见到他,仅仅是希
望自己能认真地好好地爱一个自己所爱的人。我告诉他,如果是为了有所得,那还不如攀附一个庇护自己的领导,干吗非爱上一个这么远的他?
可是,爱上了,谁能说得清?张小娴说:如果你的爱中没有期望获得的因素,没有想过回报,那么你就真正体会到了爱情。我期待他也爱我,期待他和我一起演奏爱的乐章,这是单纯的爱吗?我的期待如此而已。
回首时河水美丽依旧
在人人都讲求实效的今天,周围的朋友再提起梁山伯与祝英台,都认为那只是一个虚构的爱情故事,谁那样做谁就是傻瓜,走了穿红的,来了穿绿的,何必伤心欲绝?可是,可是,滚滚红尘中却是“缘”字决定的,身边朋友再多也只能是朋友,而让心灵迸溅火花的,是在有缘相遇后“才下眉头,却上心头”的那个人。
越是爱,越是容易生出一些猜疑:他晚上去哪儿了?会不会和别的女孩在一起?如果他晚回一条信息,我就会立刻打电话过去。我不由自主地把神经绷得紧紧的,每一次的电话里都浸满了我的幽怨和想念。
我说我已下定决心去那座城市找他,他沉默了许久,语气温和地对我说:“我们彼此的感觉都是真实的,可是各自有家庭的我们即便穿越了遥远的距离,又怎能摆脱家庭的责任?所以,还是把这份美好的爱保留在心里吧。”我知道他说的话是真诚的,这一次,我没有生气地反驳。能够克制住自己感情的他是理智的,但也足以证明不够爱,那么,我决意飞蛾扑火吗?也许是我强制着自己寻找一个下定决心的借口,像一个吸毒者怀着一丝微弱的清醒。
其实,我很明白这一切是不可能的,只是因为自己的婚姻在一个又一个平常日子的反复更替中,他的出现唤醒了我内心对爱情曾有的渴望与向往。真爱是无罪的,但爱是有责任的。因为不是游戏,我们内心都有过矛盾的挣扎,都经历了爱与痛的折磨。他的理智给了我思考的机会:如果我们真的走在一起,是不是同样会受到另一种折磨——对于婚姻的另一半,对于孩子。
可是,动了真情的爱,想忘却,却如戒毒般痛苦难熬,我故意把自己的工作日程安排得满满的,不留丝毫闲暇,工作之余,我报名学习和自己专业相关的实账练习,我拼命地把自己的思想控制在实账操作上。夜深了,我还在构思一篇散文。有时候通宵达旦,白天继续工作,再到晚上时已精疲力竭。可我喜欢这种感觉,只有这样,第二天晚上我才可以沉沉地睡去,让这些脱胎换骨般的记忆随着一个又一个不知所以的日子渐渐远去……
我不再拒绝一些朋友的聚会,融入欢笑的场所,使内心的寂寞无处生根,我会给家人用心做一顿丰盛的晚餐,看到老公和孩子开心地品尝着,我说不出内心是怎样的一种滋味。庆幸的是,我终于能在一阵天翻地覆的内心纠缠之后竭力挺过来,让心重回家园。
不久,我顺利通过了专业毕业考试,这预示着我将跨出新的一步,而我的爱好——文字也在频频见报,也许是这段经历更加丰富了我的内心。当我以感恩的心态再次回首时,远方的他在对我微笑。我发信息告诉他:我很好。只是以朋友的名义。
一天早晨醒来时,看到老公温情脉脉的双眼:快起来吃早点,该上班了!我的心为之一振,一缕明媚的阳光从窗外射进来,洒在我的身上。我发现自己已从那条即将淹没我的爱河中爬上岸边。回首时,我看到河水静静地流着,依然美丽,一如最初。