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网友来信：
小龙女，
你好，看了很多期你的博客，觉得写得很犀利，很有见地。因此提笔给你写这封信。
我算标准的大龄姑娘，28岁，北京人，硕士毕业；我的父亲一年前去世了，我不知道是不是这个原因，让我在感情里的安全感非常的差，我表面上看上去很自信，很不错，很优秀，实际上我非常的纤细敏感，对感情不是很有信心。
这个时候我遇见了这个男人，他高等学府硕士毕业，和我同岁，家里是北方农村的，人很聪明，很有才华，当然我看中他是真的很真诚，即使他说不能给我提供怎么样的物质条件，我也觉得没关系，两个人努力能越来越好就好。在我们相处的过程中，因为他说过非常喜欢我，不会离开我之类的。我会稍微有点任性。
这样不平衡的关系持续了3个月。他就爆发了，当然开始是说先冷静几天，再好好和我一起，但是我逼迫的太紧了，导致后面他会拿之前我们闹别扭时说的很多话来反驳我，或者是之前他觉得我提前男友太多了，或者是觉得其他男生联系过我（坦白讲我很宅，不是很善交际，基本上联系我的男生也知道我有男友了）。最后得出的结论是分开对两个人都好，他压力非常大了，我就彻底傻眼了，当然我也去争取了，哭的也不能再琼瑶剧了，但是一点用也没有，他就铁定了说对两个人都好。
问题和我说了，第一说觉得我太优秀，（不知道为什么我听这个非常的头疼，其实我非常一般），他很有压力；第二是说我所有的话他听着都很敏感，可能在他谈论一些事情时，明知道我只是应和他，不冷场，他也觉得是对他见识的一种挑战。
后来我明白终极原因是他的挫败感很强，其实我真的觉得他这样的男人蛮好的，对感情有比较完美的想法，是可以很安定给人很多安全感的人。但是可能这样，一点点细微的不一致他都会很敏感很难受。比如说知道我之前的男友是同学就会很爱联想，觉得那样才是完美的爱情，当然我也比较傻，觉得没什么就坦诚讲了，但是他就会感觉他超越不了那个男孩了。我后续再解释也没有用了。再比如他有变动时，问我怎么做，我告诉他以后，他觉得我不应该指导他，虽然他表现出了困难，我也应该不吭声，默默的支持。后来演变到不论谈论什么话题，他都觉得自己被挑战和针对，我如果不出声就冷场，随便应和两声就是也经历过挑战了他。他也解释说自己大男子主义，需要一个普通的觉得他很厉害的姑娘就好。
我真是完全崩溃了，我可能是个不太会讲话的丫头，但是我真心实意的去做了一些事，希望他能感觉到我的喜爱，但是却没有。这样的爆发，让我很难受，很想留他在身边，帮他从这样的情绪中走出来，但是他已经坚定的说分开了，可能就是为了缓和我的着急逼问吧，可能我这个人的情商就是很低，或者我知道道理是应该冷静，执行起来有点控制不好自己。
此外，我真的在反思自己问题的同时，开始觉得自己这样还能找到合适的另一半么。自信心也觉得没那么强了，感觉疲惫了。
July
July你好。
如果一个人问我，他有变动时该怎么做，我的反应大概也是思考一下他的处境，老实告诉他自己的想法。然而你喜欢的这位仁兄，思维方式可真是与常人迥异，他要的正确答案并不是他提供的ABCD选项中的任何一项，也不是你的任何一个建议，而是——他可以问你，但你不能回答，回答就是指导他，就是表现得高出他一头，就是瞧不起他，就是蔑视他的权威、侮辱他的才华。即使他表现出了困难，一个“正确”的女朋友也应该不吭声，默默的支持他的任何一个选择。以至发展到无论谈论什么话题，应和两声也算是挑战他——这不禁让我想起了中国历代王朝的皇帝们，跟他们打交道，那真是“天威似海君心难测”，臣子们就算像比干一样长了颗七窍玲珑心，也逃不过被剖开来看看的下场。
幸好他手里没有御林军，你也不真是他的臣子。那么你该怎么做呢？我推荐古代高僧禅师的做法：大喝一声，一棒打杀！
这就好比考试，有时候某道题你不会做，或者根本就是错题，没有正确答案，如果你非得较真：是我理解题干不对，还是演算失误，还是某个选项的微言大义我没弄清楚？那只有把宝贵的考试时间白白耽误掉。正确的做法是跳过这道题，赶紧换下一道题做。这道题如果是错的，所有人都做不出。如果是你自己水平有限解不开题，及时放弃，好歹不耽误时间继续解自己能解开的题。而不是像你一样，抱住那道题苦苦纠缠，还不住哀鸣“解不开这道题肯定是我智力有问题，下道题我也肯定解不开了，我不配参加考试”……
婚恋中遇到不对的人，应该赶紧撒开手各自逃生，寻求新的生机。明知不合适却硬要绑在一块痛苦，白搭上大家一辈子的幸福又何必。你已经通过努力证明了这位仁兄很难应付，这位仁兄也觉得虽然你付出了努力，但还是应付的不怎么样，那么如他所言，对你们两人来说再没有比分开更好的选择。
天宽地广，好男儿遍布四方，何必再苦苦为难这位仁兄？这位仁兄不喜欢你的见解，大有喜欢你见解的男儿存在，何必如此绝对地否定自己？要知道，再完美的人也没办法讨到所有人的欢心。
