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口述：阿星，男，36岁，公司职员
下班回家的路上，听到有两个小姑娘在聊天，不停地说：“好纠结呀！”忽然觉得“纠结”这个词很适合用形容写这期稿子的感受。是的，非常纠结。
记得去年的12月，写了飘雪的故事，《我嫁了个“断背”老公》，听她说的时候就觉得很郁闷，写的时候就哭了，写完后有很长一段时间都没有走出她带给我的哀伤，想起她说的那些话就会想流泪。后来，听飘雪说老公做了些让步，给她一些她想要的东西，比如生一个宝宝，给她一些精神安慰，分一点点爱情给她……那种哀伤才逐渐淡去。
阿星说他自己就是看了飘雪的故事才想来倾诉的，因为他是个同性恋者，结婚10年了，也没尽多少丈夫的义务，很对不起妻子。
从小被当作女生养，上学后才知道自己是男的
我有个很老套的身世：爸爸妈妈思想很传统、很封建，连生了三个女儿后终于在第四胎的时候生下了个男丁，但生下来没几个月就夭折了。再接再厉，终于再次怀孕，生下了我。为了确保我这个“带把的”能顺利成活，他们抱着我去找了算命先生，算命先生说要起个贱一点的名字、当女孩子养才能长大。
于是，我就走上了一条与众不同的道路。有了个叫“小狗”的乳名，小时候一直都是穿姐姐们的衣服的，打了耳洞，留了长发，姐姐们每天都变着花样给我梳辫子、打扮……
在上学前，我一直都认为自己是个女孩子。上学后，我第一次上厕所就去了女厕所，有小女孩尖叫着跑去叫老师，说男生跑错厕所了，我还很纳闷。在老师的解释下，我才知道自己是男生。之后，我去男厕所，但每次都觉得很别扭，我始终觉得自己是个女孩子。因为性格上太像女孩子了，男生们都排斥我，我自己也喜欢往女生堆了钻，久了男生们就给我起了个外号叫“半雌雄”（意思是半男半女的怪胎）。
我想，我的性向就是在那个时候形成的吧。爸爸妈妈那时候也不懂这方面的知识，所以造成了今天的遗憾，这或许就是命吧。
上了初中，到了情窦初开的年纪，我对学校里的漂亮女生都没什么兴趣，只是一心一意想好好念书，老师们都挺喜欢我这个乖学生，我也为自己的好成绩而自豪。
后来，上了高中，上了大学，我一直没有喜欢过什么女孩子。但有同学说我很花心，和一大堆女孩子都很好，其实我跟她们都只是好朋友。
在那个时候，我就发现对女生没有兴趣了，但我从来没有想过自己的性向有问题，因为那时候我也没有遇到心仪的男生，只当和我有缘的女生还没有出现。
结婚后一直不喜欢和妻子睡一起，有了小孩就分房睡了
大学毕业后，我工作了。爸爸妈妈开始为我着急起对象的问题，我是个“带把的”，家里传宗接代的任务就落在我身上了。
他们帮我物色了一个好女人，就是我的妻子。妻子很漂亮，人也很贤惠，我和她挺聊的来，但没有心动的感觉。我想，或许书里描述的那种心跳的感觉是不存在的，所以就不再奢望了，和一个还聊的来的女人结婚也不错。
结婚后，我和妻子在蜜月期也没怎么浓情蜜意，我们的相处更像是朋友。我喜欢一个人睡，不喜欢妻子碰我，她让我抱着她睡的时候我会很别扭。对于夫妻之间的事情，我也一直不太有兴趣，很多时候只是当作一种义务在履行，当然，能不履行就不履行。我毕竟正值青春，对于这些反常的现象也是奇怪的，于是就翻了一些书的，得出的结论是自己有点性冷淡。
两年后，妻子怀孕了，得知妻子怀孕的时候，我有种松了口气的感觉，终于不用做不喜欢的事情了。妻子怀孕后，我就和她分房睡了，妻子一开始抗议过，但是我说是为了她和宝宝好，省的妨碍他们休息，她也就接受了。
后来妻子生了个儿子，有了孩子后，妻子的心思都放在孩子身上了，对我没有那么多情啊爱的要求了，我觉得轻松了很多，也没有从书房搬回卧房睡。从那时候开始，我们就分房睡了。想起这些，我确实觉得挺对不起妻子的，正值青春年少，却老是独守空房，但我真的是没有办法和她亲密。
日子一天一天过去，孩子慢慢长大了，上了幼儿园。虽然妻子还是要花很多心思照顾孩子，但比起前几年已经好多了。所谓“饱暖思淫欲”，妻子别的什么都是很满足的，但缺的就是爱情，所以她开始索要爱情，哪怕是激情也可以。我能理解她，但是没有办法给她。曾经我很努力想给她，但是最终都失败了。
遇到了很有魅力的男上司，才知道自己是个同性恋
儿子五岁的时候，也就是三年前，我们公司来了个很有能力的副总，他做事干脆利落，很能顾全大局，心思也很缜密，对人处事都是进退有余。一开始我对他只是欣赏，共事久了，我逐渐发现自己越来越离不开他，一天没见他就失魂落魄，看到他和别人亲密一点我就满心不是滋味儿，特别是听到他和妻子打电话，我就觉得嫉妒到发狂。这个时候我才恍然大悟，我对女人淡漠不是因为没有遇到对的那个人，而是我的性取向有问题，我根本就是个同性恋。
在明白自己真正的性取向后，我很不能接受，甚至是有些绝望的，我怎么能是个同性恋呢？我觉得这是一种病，我翻了很多资料，看了很多书，想把这种“病”治好。我还想跑去医院咨询医生，但走到门口了又退了出来，因为我不知道该怎么说这个事情。
对上司的感情也让我很难受，我对他根本无法控制，忍不住想要接近他，喜欢他，甚至希望他能接受我。为了试探他，我特地申请了个QQ，以一个女人的身份去加他QQ，但他对我不大理睬，有一搭没一搭的和我聊。后来我问他，对同性恋有什么看法，如果一个同性恋喜欢他，他会不会接受。他说：“我肯定是不会接受的，想起来就觉得恶心！”
以前看到过这样一句话：“世界上最远的距离就是我在你身边，你却不知道我爱你。”，以前觉得很搞笑，自己真的经历的时候才知道这话原来是这么残忍。我很难过，难过到想到过死，但是想到儿子和妻子，又不忍心。我已经很对不起我的妻子了，如果再这么一走了之，妻子不是更崩溃？
因为我的冷淡，妻子以为我在外面有了别的女人
那段时间，我非常郁闷，发现自己是同性恋以及对上司剪不断理还乱的感情都让我难受。自然而然就没有什么心思去关心妻子了，以前还能像朋友那样关心，偶尔也履行一下夫妻义务。但在明白自己真正喜欢的人是谁以后，我根本就碰不得我的妻子了，她把我的手放她身上，我会惊跳起来。
妻子怀疑我有外遇了，于是查我手机短信，查我通话记录，查我QQ聊天记录。然而查了一段时间后，发现并没有别的女人。我回家的时间也很按时，也没什么莫名其妙的短信和电话。对于外遇这一块，妻子总算是放心了。但她开始担心起我的健康状况，还帮我约了男科医生检查身体。把我弄的快要崩溃。
不过，我没有因为这个而怪她，她会这样，完全是我的问题，如果我能给她正常的生活，她不会这样的。
我知道自己和那个上司是没有可能的，我不是女人，他不会喜欢我，再来，就算我是女人，我也已经有家庭了。我劝自己放弃，为了让自己死心，我还辞了职，去了一家薪水、福利都比原来的差的公司。
妻子很不能理解，我告诉她，这些都是为了这个家着想，她接受了。
是我耽误了妻子这一生
跳槽后，我没有将那上司的QQ删掉，偶尔会和他打招呼，我只想知道他过的好不好，淡淡的交往着就可以。
时间久了，看了很多同性恋的知识，慢慢地开始接受了自己的性向，也加入了一些同性恋的团体。比如同性恋酒吧，比如同性恋的QQ群，我想在那里头找到真实的自己。在那些圈子里，我也交了一些同性恋的朋友，但始终都没有像之前那个上司给我的感觉那么强烈，不过也算是聊表慰藉吧。
偶然一次机会，看到飘雪的故事，我忽然很心疼我的妻子。她的生活状态和飘雪差不多，甚至比飘雪更惨。至少飘雪在物质上是很富足的，但我妻子，物质上只能说还可以，而且她还有一个上有老、下有小的家要操持。
但是，除了内疚，我好像也给不了她别的东西了。这个也只能说是造化弄人吧，我居然是在结婚7年后才发现自己是同性恋。如果我早些知道自己的性取向，我肯定是不会和她结婚的，是我耽误了她这一生。当然，如果她现在遇到了心仪的男子，我愿意放她走的，她有权利享受爱情，享受生活。
深海水妖的答复
被格式化的人生
人生活在群体中，从出生到成长，自我意识始终受到周围环境的影响。大环境，小环境，社会，学校，家庭，朋友圈，这些固定或者流动的人群，不断地对你的行为、意识、价值观作着判断、评估、反馈，而这些判断、评估和反馈将在无形中影响你自己的行为模式。
甚少有人能够特立独行，一方面特立独行需要强大的内心，和稳定的自我内核，另一方面更重要的是，你生活的环境对任何企图特立独行的行为、价值观，不断地予以软或者硬的惩戒，直接或者间接地规整任何不从众的行为。
比如，一个女孩如果爱打扮，爱出挑，她周围就会有非议，严重的甚至会有诽谤。又比如，象水妖这样坚定的女权主义者，总有人揣测我——水妖，你是不是生活很失意啊，你是不是被男人抛弃了伤害了啊，要不你怎么这么尖刻。理想中他们认为出格的、另类的、不同的人，应该就是没有好日子过的。很遗憾我在日常生活中平和安乐，和多数人没有任何区别，以至于，有记者来我家访问时，大吃一惊——水妖，你你你居然是这么家常的一个人。
可怕的“非我族类、诛之后快”的心态，存在于每个人的心里。于是每个人都下意识地对任何与自己不太相似的生物有追杀的冲动。
大众对待同性恋，也是如此。
其实同性恋本身没有任何罪错。它的存在并非社会化的结果，在人类远远没有进化为社会群落之前，同性恋行为就存在啦。科学家甚至可以在海豚群体中观察到同性恋的行为，至于这样的行为为什么会出现，答案还只能去问上帝。
有些同性恋是先天基因的结果——实际上多数是如此。有些是后天环境影响的结果。但有社会学家和基因学家认为，若不是先天基因的原因，很少有绝对坚定单一的同性恋者。换句话说，象阿星这样的，虽然说性取向的形成与个人童年环境有很大关系，但你可以问自己一个问题：很多男孩子从小就被当成闺女教养，在脂粉堆里混着长大，比如贾宝玉哥哥，可人家对异性的爱好，可从来没有失却过。
有基因科学分析，人类其实是分五种性别的：女性，男性，显性基因为女性（隐性为男性），显性基因为男性（隐性为男性），男性女性基因均匀显示（各50%）。而纯粹的女性和纯粹的男性，是极其之少数的人。绝大多数人都是掺杂其半的，这才有了丰富多彩的人群。我们才会看到，即使是豪迈的男子，也会有温柔低回的时刻，即使是柔弱的女子，也一样会有大江歌罢的慷慨。
人们对生活的奥秘毫无窥探，却能理直气壮地强迫他人按照自己喜欢的价值观和生活方式生活。而这种强迫的压力往往来自自己的亲人，其理由也是：为你好。
阿星的人生就是这样的样板。完全被父母格式化的人生。小时候被当女孩子教养，长大了为了传宗接代而匆匆结婚生育，从头到尾，都是别人写好的程序。而真实的阿星却每天生活在地狱里，受尽煎熬。这是多么讽刺的人生。口口声声为子女好的父母，倘若知道真相，会如何瞠目结舌呢？
因此，不要强迫他人过你喜欢的生活方式。任何形式的强迫都不要。即使是父母，也只当建议，供其选择。
我在带小朋友去商店买礼物的时候，一般都会先告诉他/她，今天会送你一件礼物，但买什么，你可以自己选择。
总觉得中国的小孩子太缺乏选择意识，一直都是大人安排什么，就接受什么。往往成年后才发现，自我意识的那个部分，矮小孱弱无助，根本不知道自我选择。悲剧人生，往往从此开始。
阿星到30多岁，才明白了自己。衷心祝愿你改变人生的选择，不必付出太多的代价。
