情感故事:我保住了乳房却丢了爱情

   2022-05-24 深港情感0
核心提示:图片与本文内容无关  此前我怎么知道,人生是会在某个阶段突然陷阱密布的。  稍有疏忽便引来一身伤痕,信任与怀疑,爱情与圈套,活脱脱一出荒诞剧。  爱到最后我还能相信谁?我奇怪地回想起第一次得知自己“患病”的那个晚上,也是这样冷的夜,也是坐在

情感故事:我保住了乳房却丢了爱情
图片与本文内容无关

  此前我怎么知道,人生是会在某个阶段突然陷阱密布的。

  稍有疏忽便引来一身伤痕,信任与怀疑,爱情与圈套,活脱脱一出荒诞剧。

  爱到最后我还能相信谁?我奇怪地回想起第一次得知自己“患病”的那个晚上,也是这样冷的夜,也是坐在这里发呆,却感到比当时更加难以忍受的悲哀。

  噩耗

  至今记得那个日期,是2007年11月1日,不过短短几个小时,我从人间直坠至十八层地狱,背负上了一个沉重的身份:乳腺癌患者。

  发现乳房里有个小小的肿块是几个月前的事。初时我并未在意,因为听说很多女性都有这样的问题,后来找医生看了一下。医生不在意地说,是纤维瘤,应该是良性的,保险起见,还是去作个切片检查吧。

  可是医生的面色在拿到报告结果后变得凝重:“没有家人朋友陪你来?”我摇摇头,怎么了?同时我已经瞥到了化验结果上的字:恶性XXX。

  我的手开始颤抖,天旋地转,依稀听到医生说,作切除手术吧,这是最积极的治疗了。切除?我将失去一只乳房?将不再是一个完整的女人?我紧紧抱着自己的双肩,大声喊:不!

  好心的医生宽慰我:别担心,得这个病的人很多,你看人家香港明星汪明荃不是也活得好好的吗?

  我什么也听不进去,毫无节制地哇哇大哭,“怎么会得这个病!我不要切除!我不要得病!”走廊响彻着我的哭声,连旁边几个实习生的眼眶都湿了。我边哭边喊:“不管怎样,我绝不会作切除手术的!”

  医生摇摇头,唰唰唰在处方笺上写了起来,然后交给我说:那就签字,确认你不做切除手术,你先回家冷静一下,无论怎样,下一步要做化疗。

  在门口等出租时,寒风毫不费力地透过我单薄的衣服,秋天还没有过去,我却冷得紧紧抱住双臂。放眼望去,满街来来往往的女人,每一个都令我羡慕。

  温暖

  夜晚,我万念俱灰地上了我的网店。这是我的工作———在国内一个大型购物网站开了间网店,名字叫“宁为女人”。之前我是一个普通的小白领,在不同的公司做了几年行政,两年前辞了职,原本想换份工作,但因为朋友有进货渠道,我就尝试着开了这家店。

  原本很浪漫的一件事,现在说来却非常可笑,我的网店经营女式胸衣。

  那漂亮的胸衣啊,棉质,丝质,蕾丝,应有尽有。两年来,这家小店为我赚到了生活费,更结交到一批志同道合的朋友。我依恋它。

  我坐在黑暗中打开了电脑。有几张订单,还有两个老顾客的留言,看我两天没上网,问我怎么了。我迫切需要有人为我分担,于是在社区写下了今天发生的事。帖子的结尾是这样一段话:“我简直不想生存下去,也不指望化疗以后还能看到一个美丽的自己,我已经无心经营这家小店了。很舍不得你们,谢谢你们两年来给我的支持。”

  我一边写一边流着泪,浑身无力。

  帖子刚发上来,回帖就一楼一楼地盖了起来,所有人都在鼓励我,有人让我坚强振作;还有人把偏方告诉我,———在这个寒冷的夜晚,心因为病症而变得冰凉,但此时这些回帖却让我感到了阵阵暖意。

  我在家里闷了整整一周,睡了哭,哭了睡,当这种震惊与悲痛慢慢过去,我决定先不告诉远在沈阳的父母,自己一个人来面对。

  这天晚上,处理完小店的事后,我照例浏览我发的那个帖子———它已经盖成了一幢有着几十页回帖的高楼了。最近的一条回帖,回帖人叫“不吃芥末”,他自报家门说27岁,曾在我店里给他的前女友买过几套内衣。他佩服我的坚强和冷静,说愿意帮我经营这家小店,让我好好养病。

  我立即按照他留下的联系方式找到了他。视频里的他有一张俊朗的脸,我只稍微迟疑,他就说,“我没有更大的力量可以帮到你,只能做到这一步了。”

  泪如雨下,一度坠到冰点的心开始复苏。

  矛盾

  芥末也在深圳,真名叫刘铎,是一家文具公司的市场调研员,他爽朗地说,“这几天我的租约到期了,正打算搬家,就搬到你附近吧。”

  刘铎是个很能干的人,很快就对网店的操作得心应手,处理顾客的留言或问题也非常得体。两天后,我彻底放下心来。

  开始时每天做好饭,我就叫刘铎过来吃,他露出为难的神情:“你还给我做饭?小心累着了。”我执意不肯:“我并没有到动不得的地步,而且做饭可以让我少想那些绝望的事。”

  他说不忍心,要来帮我,两人挤在狭小的厨房里一起忙碌。每次吃完饭他都让我坐下休息,自己抢着收拾碗筷,打理小店事务。我们挨得很近,他身上有股温暖的气息,令人踏实。

  接下来的一周,小店多了很多新顾客,大家不但留言鼓励我要坚强,还买了不少内衣,销售额等于平时的一个月。

  一天晚上,刘铎打开了几个网页让我看。都是他发的帖子,里面动情地写了我的病情和我的小店。虽然发在不同的社区,但网友们的回帖都一样的,大多数人表态说要光顾我的小店,还发动朋友都来买……阵阵感动过后,我抬起头看了看他,他刚好也温柔地看着我,眼里有黑白分明的澄澈。我们面对面站着,近得我能清楚地听到他的呼吸和心跳。片刻,他伸出手把我揽进怀里,抱得那样紧。我慌乱地推开他,他表现出意外的神情,轻声问:“怎么,你不喜欢我?”

  我的泪水在眼眶里打转:“我都得这个病了,还有资格干什么呢?”

  他怜惜地抚摸我的头发:“傻瓜,谁都有权利享受爱情啊。”

  我们没再继续这个话题,我却心神不宁,对于刘铎,确实有复杂的情愫在萌动,可是我自问哪有一点配得上他?我几乎就要成为一个不完整的女人了,何必连累他呢?

  爱恋

  两天后,刘铎急匆匆地来我家,走,我带你去见个人!他是个土医,不过很有名气,大医院治不了的疑难杂症,他都有办法呢!

  车上,刘铎指指自己的肩:借给你靠,时间有点儿长,怕你受不了。靠在他肩上,我觉得自己从未如此的踏实,放心。

  土医给我看完病,细心的刘铎还掏出一只准备好的红包给了对方,然后提着草药带我回家。

  回到家,刘铎忙着给我熬药。我上网打开邮箱一看,竟然有一封刘铎发来的邮件,主题是“风风雨雨,让我陪你一起走过”,附件里是他找到的食疗方法。

  心里有暖流涌动,我走到厨房去喊他,“刘铎!”他还没转过身,我已经紧紧抱住了他。

  用“幸福”这个词来形容现在的生活状态是有点儿夸张,尤其对于一个癌症病人来说。但生活就是这么峰回路转。我得到了刘铎的爱,网友们的关怀也源源不断。有一个两年来一直照顾我生意的女孩,已经买了一千多元的内衣。她说,有我们的支持和爱,相信你一定会好起来的。这样的留言多得我都快数不清了,她们一次又一次地让我热泪盈眶。

  有时候我都忘记了自己是个病人。

  刘铎搬来跟我一起住,他真的对我好,怕我累怕我冷,我暗自想,能找到相爱的人相互取暖是多么难得。

  突然我就想明白了,为了他,我一定要勇敢地活下去。生命和美丽,我选择生命。

  我必须去做切除手术。

  归零

  接受了网友的建议,我决定去广州中山大学附属医院做手术,给广州去电话,那边主任医生让我尽快去做个化验,再复查一遍。

  放下电话,电视里正在直播亚运会,刘翔正准备起跑。刘铎说:“你看,如果他能拿金牌,你也一定可以战胜这场病。”对于刘翔来说,夺冠是多么容易,他还破了亚洲纪录!一片欢腾声中,刘铎把将我抱在怀里,说:“亲爱的,这真是个好兆头,我们的爱情也可以破记录的。”

  刘铎把我送上了火车,说:“有很多订单要处理,不能陪你去了,记得做完化验赶紧回来。”看着他满眼的关切,我使劲点头。

  然而检验出来的结果让我震惊!

  小说里的情节竟然发生在我身上,这场病,原来是个彻头彻尾的误诊!我的纤维瘤根本就是良性的。我不相信,害怕这也是一个误诊,立即去了另一家

  医院,结果是一样的!

  捏着化验单呆立在医院门口,我不知道自己该哭还是该笑。一个庸医的误诊,就让我经历了从生到死,从天堂到地狱的折磨,还让我做了两次化疗,吃了那么多苦头……

  我立即给刘铎去电话,迫切要在第一时间跟他分享———感谢上天,这场“病”让我认识了他,这一刻对人生突然有了新的理解,其实一切都不重要,最重要的就是珍惜生命,和心爱的人度过每一天……

  然而电话关机。

  我很纳闷,坐在火车上一遍遍地重拨,而那个冰冷的女声一遍遍重复:对不起,您拨打的电话已关机。

  我心里涌上了一阵不祥的预感。

  急切地回到家,房间跟我离开时没什么区别,但我还是从中嗅到了一些异样的气息。打开柜门一看,刘铎的衣物全部消失了,那张小店专门用来收货款的

  银行卡,也消失无踪了。

  我不能自已地剧烈颤抖起来。“携款潜逃”四个字像重锤一样击在我心上,但我心里还残存着一丝希望,不愿相信这是真的。登录到网上银行,卡里只剩200多元钱,其余的2万多元货款已经于当天早上被提取一空了。

  寒意涌了上来,原来这所谓的好心相助,绝症恋情,只不过是场彻头彻尾的骗局!我怔在原地,心里空荡荡的,身体里的某一处被生生挖去。

  严寒

  凌晨两点,疲倦的我打开电脑来到网店,发了个帖子,把事情的经过写了个帖。———无论刘铎怎样,那么多热心的网友一直关心我,鼓励我,我应第一时间告诉她们这是个误诊。

  迷迷糊糊睡了几个小时,醒来一上网就发现多了许多留言。刚开始还是热情的顾客网友们为我高兴欢呼,但再往下看就不对了,有条留言这么说:“你到底是真生病还是假生病?希望你不是炒作,不是为了让大家都同情你,买你的内衣。”

  我吓了一跳,再往下看,就有人呼应她了:“不会吧,为了钱用这样的苦肉计,快告诉我们这不是真的!”一条条看下来,后面大部分留言竟然都是这个意思。

  冷汗涔涔而下,我蜷在椅子上:你们不要误解我!然而没有人听到我内心的声音,只有冰冷的屏幕,满屏的怀疑。

  一条留言跳进了我眼里:既然你现在已经没有病了,我也就没必要买你的内衣了,要知道你的内衣比别家的都贵呢。我要退货,请把钱还给我。

  窗外天色由明转暗,由暗转黑,室内一切被这无尽的黑暗吞噬。

  此时,我奇怪地回想起第一次得知自己“患病”的那个晚上,也是这样冷的夜,也是坐在这里发呆,却感到比当时更加难以忍受的悲哀。

  身体的严冬过去了,内心的寒冬仿佛才刚刚开始。刘铎的怀抱就像是一个梦,可是我真的在那场梦里存在过吗?

 
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