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今天，2009年3月22日，我们分手一周年。
去年今天，早上11时半左右，我，被一个陌生女人，推进深渊；我和你的感情，也因此万劫不复，永不超生。
一年过去，我对这个女人，仍耿耿于怀；虽然，你多次强调，跟我离婚，与她无关；但你认为我真的能将她放在一旁置诸不理吗？而你，如没有她，能下定决心，跟我离婚吗？
其实，我耿耿于怀的，是她的身份。我，居然无法跟一个人尽可夫的女人相提并论。
对不起，我未能大方到能够不介怀她的地步；但我有尝试不憎恨她。
她曾经用你的手机，在某个清晨的5时许，发了一个短讯给我，内容大致上是要替你跟我道歉，并希望我能尽早适应没有你的生活；我收到短讯后，在想：是猫哭老鼠吗？
这一年来，你是无法想象，我是怎样度过的。
从前，我是个只懂笑的人，即使面对着多不开心的事，隔一个晚上便会忘记得一干二净。
这一年的我，睡是哭着睡，哭着醒；吃不下，人人都迫我吃，边吃边流着泪；即使有朋友相伴，我也只能装出笑脸；独处时，脑袋满满是你和我昔日开心愉快的影像；太想你时，就拥着熊猫宝哭；看着我们从前的相片，也只有哭。
这一年，除了眼泪，还是眼泪。
我无法找到一个方法，将你从我心中除掉。我也无法憎你，因为你一直待我很好。
朋友们想尽办法，为我安排节目，填满我的时间，不让我感到孤单；甚至有朋友因为怕我受不了一个人住，而搬来跟我同住；他们都说我变了。
人人都说你疯了，我不同意，你没有疯，只是一时间，无法面对自己，无法面对我；我猜你应该不太确定自己这个决定对不对，但反正事情已落得这个田地，就只好将计就计，离婚就离婚。
去年，从国外回来后，朋友们再见到我的时候，都说我看起来气色不错，还鼓励我说很快便会事过情迁；我也以为自己已经好起来，也以为自己可以对抗得到抑郁的情绪；可是，我错了。
在现实里，一切比想象中来得困难万倍。
往日喜欢群体生活的我，现在很多时候，宁愿一个人留在家中，什么地方都不想去，什么人都不想见；因为不想假装开心，不想假装“没有什么大不了”的样子。
可是，独处时，无论是看电视、上网、看书、洗澡、刷牙、睡觉、望弥撒、逛街．．．，都会忽然流下眼泪。
朋友们经常为我安排一些户外节目，例如行山；他们都不知道，有些地方，我不想再去，因为那些地方令我想起你。我无法推却他们的好意，但身处从前和你一起曾经开心过的地方，眼前总会好像看见你在我身边一样；可是，只消一刻钟，幻觉就会消失，迫我返回现实。
早阵子，翻看你留下来的东西时，发现“流沙”的结他谱，你一直很喜欢这歌；从前，我一直听不明白歌词的意思，也不明白为何你那么喜欢这歌（我知道除了旋律，一定因为歌词能够引起你的共鸣，你才会那么喜欢的）；现在，我有点明白．．．
“再看一眼有过的幸福”- 是否能够反映出你向我提出离婚之前一晚，你趁我睡了，入房替我盖被、看看我是否还有发烧、将熊猫宝放回我怀内、和亲我一下的心情？这句歌词，每天都在我耳边反覆出现；一年前，那突如其来的巨变，将我打得浑身溃烂，也没有给过我一秒时间，去“再看一眼有过的幸福”，更没有时间让我跟幸福说再见，你便带着我有过的幸福，离我而去．．．
我一直无法处理好我的心情，我无法让自己憎恨你，也无法叫自己不再爱你，或者不要再挂念你；我知道你也不会好受，因为你不是存心伤害我。但我真的不明白，为你会忍心伤害我？我知道你有爱过我，我知道你不憎恨我，但最后却要亲手向我行刑，你这刽子手的角色，难道一定很高．．．
于是，我尝试叫自己放手，因为我爱你，我不想你再受苦；唯一办法是，我放手。所以，后来我告诉你，同意离婚，甚至愿意由我主动作出申请离婚。然而，放过你，却不等于能放过我自己。
还记得我们分开之后，我给你电邮了“很爱很爱你”的MTV，这首歌很好听，也完全地反映了我的处境和心情，跟你分享，是想你知道，我宁愿放你走，让你得到你想有的幸福；但我不知道，你现在是否幸福，只知道我的心仍在淌血。虽然，这不算是什么牺牲，但放你走，就当是我为你做了一点事，希望你真的能得到你想要的幸福．．．
这几天，我都在跟自己说，过了今天，要尝试让自己忘记你，即使伤口可能永远无法愈合，但起码将它包扎好，不再外露；期望这样能令自己从抑郁的阴霾中走出来。
