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1.
我马上快奔三了，经历了很多感情纠葛，短暂的，长久的，都有。和一个结过婚的男人纠结了3年多，就在前几天才不欢而散。就是说，我未婚，他没离婚，而我在明知道的情况下，坚持了三年。
我和他是通过网络认识的，之前也顶多是通通电话，他没有隐瞒有家有孩子的事情，当然，那时候我也根本没有想过自己跟他会有什么交集，更别说见面。后来为什么会见面只是源于我的冲动，当时正和朋友在KTV唱歌，我接到他电话，也许说话声音太大，毫无遮拦，他以为我喝多了，我说有时间找他玩，他说别骗人。我想得简单，以为只是见一面而已，却不知道，那一面，竟让我在之后的三年中经历了痛苦和纠结，以至于不断做错事。
我家里管我管得严，属于比较传统的那种，是不允许我在外过夜的，我之所以在比较长的一段时间内可以毫无顾忌地去找他，不受约束，是因为我那段时间住在公司，也许抱着山高皇帝远的态度吧，现在想想，那时候是胆太大了。说实话，第一次见面，我是没有看上他的，他长得显老，我见面也毫无目的，也许是只是好奇，也许只是寂寞，早几年的自己其实一直很孤单，朋友少的可怜。
我从小在“姑姑”家长大，“姑姑”年纪大，至于我为什么要叫她姑姑，先前我也不知道，没人告诉过我，我也不去深究。“姑姑”有四个孩子，两个男孩两个女孩，除了他大儿子一直不喜欢我以外，其他人对我都很好。十七岁那年，我终于知道了自己的身世。原来“姑姑”是我的姥姥，而她大女儿竟然是我妈。我妈和我爸年纪相差很大，一开始我爸条件好，姥姥也没反对来往，后来不知道什么原因突然条件不好了，我也不知道那么细，只知道后来家里反对得厉害，可是他们还是不顾一切离家出走了，一直到我出生还在一起。我出生后，姥姥找到我妈，可她不肯回来，于是姥姥就干脆把我抱回家，都说孩子是母亲身上掉下的肉，也许正是因为这样吧，所以我妈也就跟着回来了。
2.
有了我，我妈和我爸应该可以在一起了，但是遗憾的是，即使有了我，也改变不了什么。我现在大了，所以应该可以猜出当时她们的情况，因为我，我妈未婚先孕，名声扫地，没我，她们又舍不得，所以，就干脆给我安排了现在这样的家庭关系，让我从出生就按照她们给的称呼叫，按照她们给的环境成长。
然后，我妈就没有顾忌地再婚了。
至于我爸，在我的印象里，很老，很高大，小时候带我出去玩过，那时候只以为他是家里多好的亲戚当中的一个，所以也没特别在意。上学时开家长会，是我最难过的时候，那时候自卑深深影响着我，我要跟你说的那个男人，他知道这些，所以，我性格不开朗，不喜欢笑，他都很理解。当然，我现在好了很多，回顾自己二十七年的生活，大多充满了忧郁。
我不是以貌取人的人，但是，我还是看眼缘的，跟他在一起后，我才惊奇地发现，有时候感情真的是可以培养的，第一次跟他见面，也是我第一次坐火车，两人其实离得很近，一个省，又挨着，火车四十分钟就到了。2009年8月25日，我见到了他，第一眼并不来电，在此之前，我也因为夏天减肥，搞得自己又黑又瘦，后来他也曾说过，第一次见我也引不起他丝毫的兴趣。他开车带我去宾馆，两个人在饭店要了一桌子菜。声明一下，车不是他自己的。
我隐瞒家人，就这样开始和他交往。他很宠我，虽然他没钱，长得不帅，但是，他对我细心入微的照顾让我看在心里，如果他只是玩我，时间可以证明一切，事实证明，他对我一如既往。
如果说他只是有钱，而我也只是图他钱，或者他很有魅力，英俊潇洒让我仰慕，或者他甜言蜜语把我哄骗，我都不必如此痛苦而难以自拔，恰恰他给我的是我永远不曾得到过的关爱、宠爱与疼爱。第一次的见面我们发生了关系，冲动也好，孤男寡女难免抑制不住，也是那天晚上，他告诉我他和他老婆感情一直不好，也许有外遇的男人都会这样对情人说自己的婚姻吧，但是我就是相信，而日后我也从来没有怀疑过他对我的爱。我开始隔三差五跑他那里找他，有时候他说想我了，我大半夜十二点多都赶着火车过去，我们在一起很快乐，我从来不要求他什么，而他，只要我想要的，他能给的，他都愿意给我，当然，除了不能给我婚姻。
3.
就这样持续了一年，我把我们的事告诉了我最好的一个姐妹，她自然不同意，但是看着我们在一起幸福的样子，她叮嘱我，不要等太久，要给对方一个时限，女人是等不起的，我开始慎重考虑了。
那时候，我们是什么都不分彼此的，虽然没钱，但是还是很快乐，他对我丝毫不吝啬，而我，也时常用自己微薄的收入给他买内衣，外套之内的，包括内裤，他说，只有老婆才会给自己买这个，而他老婆买东西从来没有给他考虑买过。我那时一月公休四天，这四天我的安排全是他，而剩余的二十多天，我们每天最少不下四五次的电话联系，时间最长的一次通话快两个小时。
我们除了不能每天生活在一起，没有那个证，其他均与夫妻没什么两样。当然，我偶尔会想起来他的老婆孩子，不是没有愧疚，但每次我提到他老婆，他没有一点温暖的表情，说吵架，甚至打架。说真的，我到现在也不知道他们夫妻到底处于什么样的状态，只知道，他经常不回家，很多时候，不是和我在一起，就是住他朋友那里。也许很多感情都是这样，即使再相爱，再合适，也难免少不了很多磕磕绊绊。然后，我们开始出问题，我开始不满足于每天都只有电话的日子，我缺乏安全感。而他一开始的自信也不知道跑哪里去了，总是怕我跑掉，每天很多电话在我看来成了监视，成了约束。我的世界里除了他还是他，我没有异性朋友，对他来说男人找你做朋友都是带有目的性的，他敏感，我也敏感。我们老是因为小事吵架，分分合合，纠缠不休。
然后，看着身边姐妹都正常结婚生子，承受着家里的压力，我开始顶不住了，开始痛苦彷徨，我问他，究竟什么时候可以娶我，他也痛苦，他说他跟他老婆其实都觉得过不下去，但是因为他父母的坚持，他不得不一拖再拖。那时候，我是觉得他孝顺，但同时也很委屈，却无能为力，我从来没逼过他，更没煽动过他。
也许，正是由于时间一直慢慢流逝，而我却看不到希望的缘故，我的不安全感越来越严重，甚至到最后，我干脆不抱希望，我开始相亲，开始接触其他异性，当然，这些我根本隐瞒不了他，因为他每天电话不断，我在任何地方，做任何事情，都有可能接到他电话，如果我不接，或者挂掉，事情会更严重，他就更怀疑我，所以，即使是我日后的相亲见面，甚至日后跟别的男孩相处，我都干脆如实相告。
4.
朋友介绍，网络认识，见了一个又一个，每见一个，都要告诉他，有时候我很憋屈，我的个性也有些倔，所以当他一直问我的时候，我开始不耐烦，甚至厌恶，发脾气，就连现在我再回想起来的时候，一样是心里憋屈得厉害，一面觉得自己一点隐私都没有了，一面又觉得他什么都给不了我，凭什么还干预我那么多？
虽然我对他有太多的不满情绪，但是我依然深爱他，无法改变。他比我大六岁，我也不知道我们之间怎么会那么多的共同话题，兴趣爱好都有共同点，虽然那时候也考虑过自己的以后，但是，热恋中的人智商就是零。后来我调到我们家附近的分部工作，找他不再那么方便，从此他开始跑来找我。白天腻在一起，晚上他送我回家，自己在我们那里住一夜，第二天清晨再走。家里一直问我有没有男朋友，我也不知道怎么告诉她们，难道要我说我找个一个有家有孩子的男人？我想，她们一定会吓一跳，以为我疯了，吵骂也更是少不了的。每次他来找我，我都是很晚才回家，每次在家，总是接他很多次电话。这样一来二去，我家人就以为我是一个天天有很多狐朋狗友的人，天天跟男人见面的人。
我心里委屈，嘴上说没有，但是更多解释的话，我却说不出口。
他说他也没想到自己越陷越深，想说却不敢说。欺骗是肯定的，但是心却是真的，我却无法了解，也无法相信。我本以为终于从那个坑里跳出来了，却没想到又跳进另一个坑里去。有时候都觉得可笑，为什么这样的事情偏偏被我遇到，当然我知道有我自己的责任，也不能用“遇人不淑”四个字就能完全解释与概括的。我每天上班坐在公交上都会想他，想着想着就觉得心酸，很想哭，若是说这一切都是游戏，我也不至于如此，我想起二十二岁生日那日，那送我的戒指，我戴了四年，直到我俩决裂，直到我终于决定轻易地把自己嫁出去，我才把他摘下，我想起他曾经为我留下的眼泪，想起他曾因我痛苦的表情，因我而微笑的样子，我竟还是那样为之触动。
我终究还是觉得自己是对不起他的，不管他是否已婚有家，起码在一起时他就是坦白的，是我心甘情愿，等待也是我愿意的。是我在等待的过程中被现实的种种一次次打击，一次次承受不住，已至于到最后我以为放弃他，接受的是一段重生的感情，却没想到，迎来的却是他彻底对我恨之入骨。
