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其实我不恶，我很阳光，也很温柔，闺密们甚至说我很性感。我说自己“恶”，是因为我碰上了一个“狠”男人。
我知道逃不过他的“魔掌”，或者说，我根本就没想逃，我心甘情愿陪伴他，但我做出来的“恶”，最终让我失去了他。
记得是第二次见面，我就知道我们会有故事发生，我还是去了。在他凉爽、舒适的居室里，我们漫无边际地交谈。
然后他让我帮他清理电脑。电脑与床只两尺之隔，适合暧昧的期待与紧张。他假装过来看我弄电脑，慢慢地，他的鼻息出现在我裸露的右肩上。
那淡淡的烟草味夹杂着古龙香水味，让我不能自持。接着，他吻我的手臂、耳朵，我的头渐渐向后仰去，陶醉在他的爱抚里。
就在他剥去我的裙子的时候，我对他亮出水果刀。我亮刀的目的很蒙糊，也许是防备，也许是试探，也许是想看看眼前这个男人是什么样的男人。
我预先知道的结果有三个：一、他停止对我的性前戏，一切都没发生。二、他求我收起刀子，说一大堆陪礼道歉的鸟话。三、他兽性大发，抢过刀子然后强奸我。
奇怪的是，这三点他都没做。对着明晃晃的刀子，他泰然自若，哈哈大笑。一边笑一边说我傻女人怎么想出来的阴招。
在他的笑声中，我屈服了，我丢掉刀子，说声我要你就向他扑过去。我们保持着一个夏季持续的激情。
后来我怀孕了。我弄不清楚孩子是他的还是老公的，于是我决定再“恶”一回。我言之凿凿地告诉他，孩子是他的，怎么办？
他的眉头只是轻轻皱了一下，说：到医院去打掉。我说：怎么去？他说：我送你去。他是成功人士，有头有脸有家有组织的男人。
我以为拿怀孕说事他会惊慌失措，但他似乎一点都不害怕。无奈之下，我只好找个托辞：我怕被别人发现，要到别的地方做人流。
他抱了抱我，往我包里塞了一沓钞票，说：亲爱的，做完了给我电话。我没有给他电话，也没有去做人流。我隐居起来。
我其实很想要这个孩子，不管是男的女的，也不管是谁的，我都要。因为我已进入大龄产妇行列。
我不要这个小孩，可能这辈子就再也没有机会了，而且对谁都无法交代。他倒是给我来过电话，我骗他说：孩子已经拿掉了。
我们再没有见面。但他一定知道我在骗他。这正是我想要的结果，我没有存心害他，也不想他受到任何伤害，我只是要看看孩子出生后，这个我深爱的“准极品男人”是个什么样的态度。
气急败坏？无计可施？耍赖玩滑？焦头烂额？请托求情？出钱封口？哼！我“恶狠狠”地笑了一下，决定保持这种高压态势，让他向我求饶。
可是我又错了，彻底错了。我低估了这个男人，我输得一败涂地！
我怎么输的呢？就因为他简简单单的几句话：
你以为你装傻我看不出来吗？你以为你能骗得了我吗？你以为用孩子就能要挟我吗？错了亲爱的！不想捅破这层窗户纸是因为我爱你。
你说孩子是我的我认了。你准备一下，我要离开这座城市了，要么你们母子跟我走，要么我只把孩子带走。你依然是孩子的妈，有空，你就来看看。
天哪!这男人!
我知通他有能力带走我们母子俩，也能带走我的亲生儿子!可我根本就没有私奔的勇气和心理准备，更不可能让他带走刚刚出生的儿子，那是我的命呀!
我无法想象让他带走儿子的后果，我只能估计到，儿子不在我身边，我要么疯了，要么死了!
他最终还是离开了。他对我是否眷恋，抑或怨恨?我无从知晓。偶尔，我们还会打电话、发短信，说些一地鸡毛的话，谁都没有提及小儿。
“贱女人!”我经常用这句话骂自己。闲睱时，我还会沉浸在那段婚外激情里。甚至做过这样的设想：如果再次相遇，我抗拒他的激吻和拥抱的可能性很小!真的，在这个男人面前，我是贱到骨子里了，无可救药了!
